Por vezes a Justiça é tramada

Venho aqui a falar da menina que foi raptada, em Penafiel e que toda a gente está contente porque finalmente ela vai ter com os pais verdadeiros. E que finalmente se fez Justiça.

Eu pessoalmente não estou nada contente, antes pelo contrário acho mal. Realmente por vezes a Justiça é tramada.

Aliás ate acho que a professora que a raptou merecia não a prisão preventiva mas sim uma medalha.
Considero até que o que se passou ali não foi um rapto mas antes sim, uma operação de resgate, de salvamento.

Em primeiro lugar, o nome que ia ser dado à menina pelos pais, e que agora um ano depois, vai “finalmente” (pus “ “ porque a palavra finalmente ficava bem enquadrada na frase, porque de finalmente não há nada) ser-lhe dado é Andreia Elisabete. (ah é verdade o nome que a professora escolheu para a menina foi Joana). Acho que de Andreia Elisabete para simplesmente Joana...as diferenças estão notorias, e facilmente se percebe quem é que fez ou vai fazer mal a quem.

Em segundo lugar, a dita professora salvou a menina de conviver numa casa cheia de irmãos, dando-lhe a possibilidade de viver numa casa com espaço, e sem ter uma camada de pelintras que de manã ao pequeno almoço acabam com os cereais, à tarde com o fiambre para o lanche, e à noite fazem tanto barulho que não a deixam dormir..! Como é bom ser filho unico, ou quase....!

Com a operação de salvamento a professora evitou ainda, se bem que por pouco tempo, que a dita criança, convivesse com pessoas, os irmãos, com nomes como Sílvia Cristina, Ana Paula, Sergio. O que mais uma vez acho bem, a criançada deve desde cedo ter contacto com o bom gosto.

Em quarto lugar, a professora evitou que a dita criança, vivesse com uma mãe que tem tiradas brilhantes como esta ““uma boca a mais para alimentar não os assusta”. “Dá para tudo e não falta amor nesta casa”. Pois, uma pessoa que tem 7 filhos realmente não é amor que falta nessa casa, mas sei lá, talvez umas pilulas, e uns preservativos.

Em quinto lugar evitou que a dita criança servisse de cobaia, porque ao que parece a irmã mais velha dela, tem 17 anos, e segundo o irmão essa irmã “Estive com a minha irmã na escola hoje [ontem] e estivemos a falar da bebé. Ela começou aos saltos quando soube que ia voltar para casa”. Ou seja começou aos saltos como quem diz, “Upa upa, estava com tanto medo de não saber tomar conta do meu bebé que vem ai. Com a Andreia lá em casa já posso treinar. Será que a mâe vai deixar que seja eu a dar-lhe de mamar”


Ora acho que alguem que tudo faz para evitar uma catastrofe destas que acabei de descrever merecia ser louvada e não condenada, dai eu ter dito que a professora merecia uma medalha e que por vezes a justiça era tramada.

Sem mais deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

p.s: em baixo deixo o link onde me inspirei para escrever o texto

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=234495&idselect=9&idCanal=9&p=200

Pontos de exclamação em vez de interrogação!

Não sei se vocês já ouviram aquela história das armas de destruição maciça, e dos relatórios falsos, etc e tal. É que agora recentemente veio uma nova polémica a publico.

É que ao que parece o relatório que foi fornecido pelos inspectores da ONU, sofreu uma pequena alteração.

Parece que nos sitios onde havia pontos de interrogação, eles fizeram uma ligeirinha alteração e puseram pontos de exclamação.

Ou seja é apenas a diferença entre uma interrogação e uma afirmação. Pouca coisa.

Agora era giro ver isto em situações como esta:

No namoro.

Querida, hoje vamos fazer amor?
Querida hoje vamos fazer amor!

Ora aqui passava de mera sugestão, para uma ordem. Era um bocado como violar a nossa namorada, porque quando perguntamos e levamos um não aceitamos. Agora quando fazemos uma afirmação, é mesmo querendo ou não querendo mais nada!

Numa entrevista, sei lá, à Fatima Felgueiras

Sra Presidente, a Sra fugiu para o Brasil?
Sra Presidente a Sra fugiu para o Brasil!

Isto era o jornalismo agressivo, assim à Manuela Moura Guedes, quando ela ainda podia aparecer em público. Não havia cá perguntas da tanga, era afirmar logo...!

Num jogo de futebol do FCP, em que antes o arbitro teve direito a café e comeu fruta, o arbitro dirigindo-se para o seu fiscal de linha

Olha, foi Penalty?
Olha, foi Penalty!

Aqui era o arbitro passar de uma duvida, para uma afirmação onde o arbitro diz ao seu colega, tu vê se dizes que é penalty, que é melhor para os dois.


Numa conversa entre ciganos

Ah João Manueelllllll tas te armaree em parvo?
Ah João Manueelllllll tas te armaree em parvo!

Numa conversa entre ciganos, não faz muito sentido a troca. Porque eles tanto quando perguntam como quando afirmam, o resultado é o mesmo, porque eles estão sempre afirmar, e ai de quem diga o contrário


Numa conversa entre os tipos dos concertos fantasma de hip-hop no pavilhão atlântico

O 50 cent virá?
O 50 cent virá!

A diferença, é pouca aqui. Porque entre eles haveria sempre de haver interrogação, ou então haveria sempre a afirmação, mas pela negativa, na ele não vem. Para o publico é que aparece sempre como uma afirmação.

Numa conversa de engate num bar

Tu consideras-me um gato?
Tu consideras-me um gato!

Acho que a diferença aqui, entre ? ou !, na conversa de um bar, depende dos copos que já bebemos. Quando estamos sobrios, ainda perguntamos, só mesmo bebados é que nos julgamos os maiores garanhões

Entre amigos

Olha vais me emprestar o teu carro?
Olha vais me emprestar o teu carro!

Aqui a diferença é do amigo ser parvo ou muito parvo. Em primeiro lugar ninguem pede para lhe emprestarem o carro..., só um parvo. E em segundo lugar só um muito parvo se deixaria levar por uma afirmação tão estupida como a feita por um parvo.

Num Banco

Vai me conceder o empréstimo?
Vai me conceder o empréstimo!

Aqui a diferença era passar de um pobre coitado que vai pedir um emprestimo ao banco e é todo educado, para uma situação que a pessoa que esta a pedir o emprestimo quase que parece que está a assalta-lo.


Eu acho que vou passar a usar isto na minha vida em várias situações.
Já estou a ver as pessoas para mim, “estas a perguntar isso?” e eu “não sua idota, estou mesmo afirmar, por isso caluda”

Penso que o mundo vai ser bem melhor...

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Anastercio Leonardo

Santana Lopes é de esquerda!

Venho hoje aqui falar de Pedro Santana Lopes e do que eu descobri sobre ele.
É que afinal Pedro Snntana Lopes é de esquerdae não de direita.

E como sei eu disso?

É que recentemente Pedro Santana Lopes fez uma série de declarações que depois de eu as ter analisado conclui que demostram claramente que este é de esquerda.

As declarações foram as seguintes:

"Os que estão hoje em dia não vão ficar todos juntos." e ainda “Devemos reflectir se vale a pena insistir em algumas uniões"
(Obviamente que ele falava aqui, e por experiencia propria ,do casamento, e como o casamento devia ser uma coisa a curto prazo. Ora esta ideia é muito Bloco de Esquerda, tudo a curto prazo, casamentos a prazo, gravidez a prazo, ideais politicos a prazo, etc).


“"Há incompreensões e rupturas, pessoais e políticas, que são dificilmente ultrapassáveis"
(Mais uma vez um ideal muito de esquerda. Ou és por mim, ou és contra mim. Aqui Santana mostra o seu lado comunista, partido onde estas situações ou és por mim, ou és contra mim são pratica comum. Bastava ver o que acontece a quem não se levanta para votar o que a doutrina e maioria partidaria impoem nos congressos e nas reuniões de comité).

"Dentro do PPD/PSD existem relações insanáveis entre as pessoas e sobre a maneira de ver a sociedade portuguesa”
(Aqui está ele a dizer mal do maior partido de Direita. A dizer que lá ninguém se entende, e que eles não sabem ver e observar a sociedade portuguesa. Dando a entender que só os partidos de esquerda é que entendem a sociedade).


“Em política, as pessoas não estão eternamente nas mesmas instituições”
(Mais uma vez, aqui a defender os comunistas e bloquistas. Ele está a defender o que estes partidos fazem com os deputados Os primeiros costumam justificar-se assim, “ oh já estas aqui no Parlamento há muito e ainda para mais votaste no outro dia contra o aumento do preço do café no bar do partido, como era objectivo da direcção do partido, por isso rua daqui, já não és deputada, isto não é para ficar a ganhar raizes”. Já os segundos. o Bloco de Esquerda, tem a mania de defender que os deputados só devem estar de seis em seis meses na Assembleia, que deve haver rodagem, mas para mim é mais numa de “é para parecer que somos muitos”).

“Estou é convencido de que o centro-direita não vai ficar como está”
(Agora nesta declaração está numa de ameaçar....a dizer para eles se porem a pau e alerta)

"Não disse que sou eu que não vou ficar.”
(Lá está ele a insinuar que se calhar vai sair do PSD e assumir realmente os seus ideiais de esquerda. Mas para disfarçar por agora, lá diz...”ah não sou eu é um amigo....”. Pois...)

"o Portugal está hoje em dia próximo da Rússia e da Coreia do Norte no incensar do poder".
(Se provas faltavam para mostrar que Santana Lopes afinal é de esquerda, esta declaração tira toda e qualquer duvida. Com que alegria e comoção ele compara o nosso país, a esses dois países).


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Anastercio Leonardo

p.s: aqui fica o link onde estão contextualizadas as declarações de Pedro Santana Lopes

http://dn.sapo.pt/2007/03/12/nacional/conflitos_dentro_psd_insanaveis.html

Dr House

Caros amigos, muitos de vocês são fans do Dr. House, e eu também sou.

Mas o curioso é que muitos de vocês não sabem onde a série foi inspirada...!

Mas eu vou ajudar.

Primeiro vou explicar o que se passa na série.
Então a série começa com uma pessoa que vai ao hospital porque está doente.

Chega lá e um dos médicos que a vê diz que está doente dos pulmões, outro diz na na, isso éfebre, há outro ainda que diz na és burro, o problema é o figado....chega ainda outro, oh pá isso ai deve ser cancro e ainda vem outra dizer na oh isso não é nada é coração. Por ultimo chega o chefe e o grande especialista, o Dr. House, que dá um diagnóstico que nada tem a ver com o que os outros disseram e que todos aceitam como certo.


E a pessoa fica curada??

Na, qual quê, mesmo o chefe só lá ao quarto diagnóstico é que acerta com o que a pessoa tem,e a pessoa fica curada.

Digam lá, isto não vos faz lembrar nada?? Assim bem perto de nós, se bem que com este Governo alguns ficam bem longe...?

Mas qual é o país que todos conhecemos que uma pessoa vai ao hospital e com sorte acertam com o diagnóstico depois de várias tentativas....?? (digo com sorte, porque por vezes não chegam lá)

Acho que todos sabem que falo dos nossos belos Hospitais. Tenho a certeza que o autor da série já teve de ir a um hospital português e inspirou-se nessa experiência para depois fazer a série. (teve foi a sorte de sair de lá com vida, é um dos poucos com o qual acertaram no diagnóstico).

As unicas diferenças da série para os hospitais portugueses, é que na série o hospital está aberto e tem boas condições, que lá as pessoas vão ao hospital quando estão mesmo doentes, e que, mas é por ser série, por mais que falhem a equipa acaba por atinar com o diagnóstico.

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Anastercio Leonardo

Citações fora do contexto IV

Mais uma vez, escrevo aqui, declarações (citações) de uma pessoa, que coloco na boca de outra. Outra essa que podia e fazia todo o sentido que as tivesse feito.


1º “Não há forma de ficar linda e viçosa até ao fim”
(Betty Grafstein comentando que tem consciência do que é a velhice, e que já não há plastica que a salve)

2º “Os príncipes já pediram um irmão e será sempre bem-vindo”
(Dom Duarte de Bragança, comentando que os filhos querem mais um irmão, e que se sente envergonhado de ter de pedir mais uma vez ao Padeiro)

3º “Foi um momento lindo invejável, só lamento que ela esteja a sofrer”
(Violador comentando a sua violação a uma jovem adolescente)


4º”Os Portugueses não tem testículos”
(Castelo Branco falando sobre a sua experiencia pessoal com os portugueses)


5º “Estou quase a chegar aos 30 e já fui para um ginásio” (Micolli comentando que já perdeu peso)

6º “Se o GPS avariar, temos de saber guiar-nos pelas estrelas” (Carlos Sousa para o seu co-piloto antes do Dakar)

7º “Tenho o hábito de dormir nu” (José Cid, dizendo que aquela foto a tapa-lo com o disco de ouro não foi execpção é pratica corrente em casa dele)

8º “Já fiquei com um olho negro”(Michael Jackson, defendendo-se que afinal não é tão branco como dizem)

9º “ Não faço a minima ideia do que é bem vestir” (José Castelo Branco, justificando porque se veste assim)

10º “ Eu confesso, na adolescência, a minha alcunha era girafa” (Marques Mendes, dizendo que afinal não é tão baixo como querer fazer parecer)



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Anastercio Leonardo

p.s: No comentário mais uma vez deixo as citações na boca das pessoas certas

Paulo Portas o regresso - reacções em privado

Eu como vocês já sabem controlo muitas coisas. E consegui algumas reacções em privado sobre o regresso do Portas. Até do além consegui obter reacções


Conversa entre Cavaco e Sampaio

- Então Sr Presidente já sabe que o Portas vais voltar. Eu bem tentei, acabar com ele quando o demiti juntamente com o Santana, mas nem assim ele desaparece.

- Oh Sr. Dr, nem me diga nada, o rapaz não me consegue ver a ter sucesso. Primeiro foi o jornal, Independente quando eu era Primeiro-Ministro, agora que sou Presidente resolve voltar a ser lider de um Partido. A minha sorte é que ele é pequeno, porque senão resolvia ir para o atletismo para ver se batia os meus
recordes"

Santana Lopes
"Tch....o gajo passou-se de vez. Eu bem lhe disse que solário a mais lhe ia fazer mal, mas nunca pensei que os efeitos secundários fossem assim tão graves"







Mussolini

"Heil...! É sempre bom saber, que mesmo depois de mortos ainda somos referência para alguem. Este rapaz que aqui deixo a foto, ainda tem de aprefeiçoar um bocado o gesto, mas está quase lá. Os ideais e a pose totalitaria, e de ego elevado estão perfeitas, só falta mesmo o gesto.


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Anastercio Leonardo

O Regresso de Portas - as primeiras declarações

Caros amigos ando há uns tempos para falar do anuncio de regresso do Paulo Portas.

Pensei, pensei no que teria para dizer, e nada me ocorreu, como tal, resolvi colocar as declarações de alguns politicos da nossa praça.

Marques Mendes

" Fixe, estou mesmo contente. Já estava farto de ser o lider do maior partido da oposição, e no fundo ser o mais pequenino de todos os lideres partidarios. Ao menos com o Portas não se nota tanto a diferença de alturas"



José Socrates

"Olhe eu não faço comentários, e além disso essa pergunta não estava previamente combinada, e eu, só respondo se souber as perguntas com tempo. Mas olhe aproveito para fazer uma saudação que o Paulo Portas apercia...Heil...! Isso para não dizerem que o Primeiro-Ministro não tem sentido de humor"



Ribeiro e Castro
"Calma ai que isto aqui não é o da Joana, o da Prima, o do Telmo Correia, o do Pires de Lima, o do Nuno Melo, o do Mota Soares....ok. Isto ainda é dos militantes, e os militantes, votaram em mim....por isso se o Dr Paulo Portas quiser a liderança terá de ir a votos, porque eu não me demito e aproveito para dizer que as eleições terão de ser marcadas numa altura em que eu não tenha de estar em Bruxelas, pode ser?"

Francisco Louçã
" O Paulo Portas regressou? Ai e o Miguel não me avisou nem nada. Mas sabe...o Bloco de Esquerda está a pensar em pegar no Paulo Portas, amarrota-lo até ele ficar assim do tamanho do António Vitorino e depois encosta-lo a parede. Porque o Paulo Portas representa os valores de direita, e nós no Bloco de Esquerda apesar de sermos tolerantes, sermos pela liberdade, achamos que os ideiais de direita devem ser esmagados"



Jeronimo de Sousa
"O Paulo Portas voltou?? Está tolinho de todo. Perdeu os parafusos de vez....!"










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Anastercio Leonardo

Isto é cultura!

Depois de uns dias de ausência, voltei.

Conclui que vocês, meus queridos leitores, eu e mais um ou outro anonimo que cai aqui por erro e não volta aparecer, mereciam descansar. Porque ler estas coisas inuteis que eu escrevo cansa e faz perder tempo.

Como tal hoje vim aqui desfazer um mito.

Anda por ai muita gente, a dizer mal de uma das grandes obras literárias dos ultimos anos em Portugal. O livro "Eu, Carolina"

"ah aquilo é um livro sem qualidade"

" ah aquilo é leitura de casa de banho"

"ah nem sei como é que a___________, uma editora de tanto prestigio publica um livro daqueles" (omite a nome da editora porque não me quiseram pagar a publicidade)

"ah esse livro é livro de parteleira de estação de serviço, ao lado daqueles filmes de truca truca"

"ah...não tenho opnião formada sobre esse livro....mas eu se quer que lhe diga, acho que faz falta ao livro mais desenhos e fotografias, para a malta que tem dificuldade em ler, perceber a história. Isso é que era...agora sem fotos e desenhos não dá....não presta o livro...."(há sempre os que falam mesmo que não tenham nada para dizer)


Mas eu não posso estar de acordo.

Para mim, este livro juntamente com o do Carrilho, e o do Santana Lopes, são as três grandes obras literárias de Portugal dos ultimos tempos, e vai ficar para a história como umas das melhores de sempre.

Se bem que o da Carolina, consegue chegar mais longe, porque não se limita apenas a falar de conspirações e politica. Fala também de amor, traição, sexo, e de problemas do foro intestinal como a flatulência.

Absolutamente brilhante!

Mas para aqueles que não concordam com a minha opnião, e acham que o livro da Carolina não tem qualidade, e não merece ser considerado uma obra literária, deixo aqui um exemplo como eles estão errados, e que há quem partilhe da mesma opnião que eu.


Nesta imagem tirada numa livraria de renome nacional e internacional, podemos reparar como, o contéudo do livro de Carolina é equiparado ao conteúdo de obras que falam de grandes acontecimentos e de personagens que tiveram grande influência na História Mundial, ao ser colocado lado a lado a livros como os que falam de Hitler, de Mozart, de Cristavão Colombo, de Leonardo Da Vinci, da Primeira Guerra Mundial, do Iraque, de Estaline, da História de Portugal, entre outros. (obviamente que o livro de D.Duarte está lá por engano, porque alguém se esqueceu de o arrumar na prateleira dos livros de Humor).


No futuro, e daqui a uns anos, o livro de Carolina vai ter o reconhecimento nacional que merece, e vai deixar de ser olhado de lado, passando a ser equiparado a outras grandes obras nacionais como o Amor de Perdição, Os Lusiadas, Os Maias, e um qualquer romance que o José António Saraiva, director do Sol, venha a escrever, porque segundo ele, terá, qualidade para ser premiado como Nobel da Literatura.


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Anastercio Leonardo

Citações fora do contexto III

Mais uma vez, escrevo aqui, declarações (citações) de uma pessoa, que coloco na boca de outra. Outra essa que podia e fazia todo o sentido que as tivesse feito.


1º “Alguns psicólogos defendem que as mulheres não tem tendencia para ficar com um só parceiro” (Elsa Raposo, justificando porque está continuamente a mudar de namorado)




2º “Era bom que se soubesse que há uma obra destas” (Presidente da Câmara de Loulé falando do Estadio de Futebol Faro-Loulé que tem estado vazio, porque ninguém o usa)





3º “Não vejo TV desde o 11 de Setembro de 2001” (Osana Bin Laden num chat árabe, quando um estudante do Corão lhe perguntava se tinha visto o irmão a ir pelos ares no Iraque, e que a Al Zarira tinha transmitido em directo as imagens)




4º “Nunca nos vemos com os mesmos olhos que os outros nos vêem” (Stevie Woonder comentando que não costuma ficar bem nas fotografias)



5º “Prefiro ir para a cama com um homem de 60 anos do que com um de 20” (Carolina Salgado, quando ainda namorava com Pinto da Costa)




6º “Seria Capaz de comer cão" (Cavaco Silva na viagem à Índia falando para um assessor depois de andar há 6 dias a pão e água por causa do picante indiano)




7º “Nunca terão a ousadia de nos atacar, nem eles nem os seus amos. Não fariam algo tão estúpido” (Saddam Hussein dias antes de ser atacado pelos Estados Unidos)




8º “O pai é o Eddie Murphy” (Mãe de Esmeralda, confessando afinal quem é o verdadeiro pai)




9º “É complicado, só com muito café.." (Arbitro português que não se quis identificar, a explicar porque pedia café ao Major e ao Pinto da Costa)



10º “Rapava-lhe a barba e pintava-lhe o cabelo” (Eduardo Beauté comentando o que mudaria em Odete Santos)



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Anastercio Leonardo

p.s: No comentário mais uma vez deixo as citações na boca das pessoas certas

Sem comentários II

Realmente eu acho que devia fechar o blog, porque a Sra Dona Fátima Felgueiras arruina com qualquer tentativa de ter piada. Porque qualquer coisa que eu diga não chega nem de perto ao humor desta Sr Dona Fatima Felgueiras.

Hoje deixo mais uma tirada humuristica deta Sra Dona Fátima Felgueiras.

"é normal e habitual que os partidos tenham contas paralelas ”

Bem por este andar já estou a imaginar esta Sra Dona Fatima Felgueiras a dizer tiradas como estas:

"É normal violar o PDM nas autarquias, quando é oferecido um apartamento ou um automovel"

"Os sacos azuis são uma pratica corrente, e toda a gente os tem"

"Eu não fugi para o Brasil, só fui lá visitar uma amiga, e olhe fui ficando"

"No Tribunal ninguem me avisou, o que aconteceu foi que por acaso a Sra Dra Juíza me precisava de pedir um favor por causa de um alvará, e olhe no meia da conversa perguntei-lhe como estava a correr o trabalho dela, e ela disse-me, olha tenho aqui uma ordem para interrogar a Presidente da Câmara de Felgueiras, amanha de manhã,e ela lembrou-se de perguntar " mas olha não és tu a Presidente da Câmara?". E eu disse-lhe que sim, mas que não me dava muito jeito porque tinha de ir visitar uma amiga ao Brasil, mas quando voltasse falava com ela na boa."

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Anastercio Leonardo

Sem comentários

Hoje o meu post, não vai ter nada da minha autoria, a não ser a introdução e a despedida.

Porque o que aqui eu vou transcrever só por si já tem muita piada, nem preciso de comentar nada.

Aliás, até posso afirmar que este é o meu unico post que tem piada.

E o que vou transcrever é isto:

Fátima Felgueiras:

"Não há nenhum autarca tão preocupado com a lei como eu"

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Anastercio Leonardo

Noite de Oscares

Foi noite de Óscares e eu resolvi também dar os meus Óscares ao que se passou em Portugal nos últimos tempos

Actor

José Socrates no desempenho do papel de Primeiro-Ministro, é que vai tão bem que até parece que o homem foi feito para o cargo, e que é competente.

Actriz

Carolina Salgado, pelo seu grande desempenho no Eu Carolina. É que aquilo foi tão bem feito tão bem feito que até parece que é verdade...Embora peque pelo exagero. Pinto da Costa metido com meninas em bares de alterne???? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaa!.

Actor Secundário

João Soares, papel que desempenha há muitos anos na vida politica portuguesa, um papel sempre secundário, mas já era tempo de lhe dar um prémio qualquer, para ele deixar de se queixar e de insistir em ter um papel mais notório. Quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré

Actriz Secundária

Maria José Morgado, mulher com tomates, que apesar de merecer um papel principal, foi abafada por Carolina Salgado,e limitou-se a ficar com um papel secundário na tramóia do Eu Carolina. Mas apesar de tudo merece a estatueta.

Animação

O filme entre Ribeiro Castro e a bancada parlamentar do PP. Aquilo é que foi animação. E é giro ver adultos a representar como tudo não fosse um belo de um desenho animado.

Realização

Os noticiários da TVI, que bem realizado. É que é de tal maneira bem feito que eu por vezes penso que estamos mesmo perante um noticiário com noticias a sério e tudo.

Musica

O General, e a sua mulher, que apesar de terem uma ordem do Tribunal para entregar a criança,a Esmeralda, continuam com ela e a dar musica à Justiça

Canção Original

Alberto João Jardim, com o Bailinho da Madeira. Que bela musica, e como ele a canta, a dança e a interpreta bem. Merece o prémio.

Filme

Toda a trama em trono da Câmara de Lisboa. Que filme, traição, corrupção, abuso de poder, roubo. Só falta mesmo mortes. Mas assim já seria mais na onda do Hitchcock e não ganharia.

Argumento Original

Carmona Rodrigues e a confusão gerada em Lisboa. É que é preciso ter imaginação para imaginar um filme e uma historia como a que está acontecer recentemente em Lisboa.

Argumento Adaptado

Maria das Dores, com a história de mandar o motorista brasileiro mais o amigo matar o marido podre de rico que queria o divorcio. Realmente eu já vi isto em algum lado....mas apesar de tudo, merece o prémio, por ter sido a primeira a fazer isto em Portugal.

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Anastercio Leonardo

Urgências

Pelos vistos o governo quer acabar com algumas urgências pelo país fora.

Eu ao contrario de toda a gente até concordo. Porque acho, que já é tempo de haver respeito pelos médicos e adoecer a horas decentes.

As pessoas tem de compreender que a partir das 8 da noite não é bom para ficarem doentes. Ou adoecem antes ou aguentam até o dia a seguir. Era incrível obrigar os médicos a ficarem acordados pela noite fora, só porque alguem, a quem não dava jeito faltar ao trabalho ou ir mais cedo ao hospital resolve ter um ataque cardiaco, um enfarte, um acidente ou outra coisa qualquer fora de horas.

As pessoas quando querem ir a um cinema ou ir jantar fora, cumprem os horários de funcionamento, não se lembram, a meio da noite, “ah vou ao cinema” ou “ah apetecia-me comer um bife na Portugalia”. Porque se fossem lá davam com o nariz na porta.

Mas porque é que com os hospitais tinha de ser diferente, não tinha.

Por isso a partir de agora, todo o cidadão se quiser ficar doente que seja a horas do expediente.

Já estou a imaginar como vai ser a partir de agora.

Exemplo 1

O marido sente-se mal depois de jantar e diz: “ai maria acho que estou a ter um enfarte,

A mulher vai-lhe responder: “oh José, deixa de se medricas e vê se aguentas até amanhã, já sabes que o hospital está fechado e não recebe ninguém a estas horas, por isso cala-te e não me chateies, que estou a ver o Paginas da Vida”

Exemplo 2

Alguem assiste a um acidente onde ficam todos feridos com gravidade, liga para o 112, e de lá respondem-lhe: “olhe, agora não dá muito jeito porque não temos para onde levar os feridos. Mas eu deixo aqui anotado e amanha é o primeiro serviço a ser feito. Já agora faça um favor, arreste os feridos e os carros para a berma, para a estrada ficar livre.

Exemplo 3

Mulher gravida: “Oh querido acho que me arrebentaram as águas, e ele vai nascer”

Marido:”És sempre a mesma coisa, não te podias ter lembrado disso há uma hora atrás, agora está tudo fechado. Aguenta até amanhã, mas também quem aguentou 9 meses aguenta mais um dia”

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Anastercio Leonardo

Diário de uma viuvá rica na Prisão – Dia 3 e seguintes

Dia 3 ao dia de hoje

Querido diário.

Há muito que não te escrevo, mas como te tinha dito, o meu advogado passou por cá, e levou-me a mão, isto é a protese, para arranjar. Agora já não passo a vida, a ter de por óleo.

Mas a espera acabou por ser mais demorada, porque o Zé veio visitar-me, e eu aproveitei, para lhe pedir para me levar a mão a manicure. Como diz o outro, se Maomé não vai ter com a montanha vai a montanha ter com Maomé. Ou será quer ao contrário....não sei, baralho-me sempre nesta coisa. Os árabes são mesmo do piorio.

Estava a falar do Zé e isso é que interessa. Olha, querido diário ele foi um querido. Para começar foi super chique porque chegou tarde e a más horas, e armou uma confusão para entrar. O Zé continua cheio de estilo. Adorei mesmo estar com ele e falar com ele.

Sabes aproveitei para tirar umas fotos e fazer uma entrevista para a Caras. Estas a ver querido diário, como sempre consegui ser capa da Caras, quando tu todo invejoso, dizias que a unica coisa em que eu conseguia ser capa, era no meu proprio diario porque tinha posto la uma foto.

O Zé foi impecável e um querido, trouxe-me uma caixa do meu chá preto de Darjeeling. Vá, assim ao menos vou passar a dormir descansada, porque posso beber o meu chá preto de Darjeeling.

O meu filho, o Davidinho, aquela coisa linda que tu conheces, continua a estagiar na Vougue, em Nova Iorque. Está cada vez mais parecido com o Zé. Assim com muito estilo e glamour, excêntrico, e cheio de tiques.

Sempre disse que fazia bem ao rapaz passar umas noites em casa do Zé. Só o cadaver do meu ex-marido é que se opunha (ih ih...desculpa a piada do cadaver mas não resisti a este pequeno apontamento de humor negro para veres que mesmo na prisão mantenho o meu bom humor)

Sabes que o meu filho até já dá entrevistas e aparece nas revistas e tudo...!Estou muito orgulhosa dele.

No entanto tenho andado triste, com as noticias que vão saindo. A dizer que eu devia dinheiro aos Bancos.

Eu sei que devia muito dinheiro aos Bancos. Mas eu acho que tinha o direito de viver com aquilo a que tenho direito. Como com o meu chá preto de Darjeeling, as minhas férias na casa do Alvor, as minhas roupas da Loja das Meias, as “minhas” jóias de ouro,(pus “ “ porque elas eram de uma prima do Duarte, mas ficaram tanto tempo lá em casa, sem ela me as pedir de volta, que sei lá, pensei que ela já não as queria), o meu carro topo de gama, etc etc.

Não sei como é que as pessoas não são sensiveis ás minhas necessidades.

E além disso como dizia a minha mãe ladrão que rouba a ladrão, tem mil anos de perdão. E os Bancos são uns ladrões (Agora que penso nisso, a minha mãe no que diz respeito a fazer uma tramóia para limpar o sarampo ao meu marido, não falou em perdão.).

Mas bem...falando do dia-a-dia aqui na prisão. Continuo acordar por volta das 8h15m, tomo o pequeno almoço, se é que podemos chamar aquela coisa almoço, porque pequeno na verdade é. Vou para o recreio, e lá brincamos a cabra cega. Curiosamente calha-me sempre a mim ser a cabra cega. Mas eu não percebo porquê porque ate vejo muito bem.

Depois por volta das 11h45, vamos almoçar. Mas eu praticamente que nem toco na comida. Aquilo é nojento. Acaba o almoço e vamos outra vez para o recreio brincar a cabra cega, e curiosamente à tarde, também sou novamente a cabra cega.

Por volta das 17h45, em vez de ir beber o meu chá preto de Darjeeling, vou jantar porque é a essa hora que ele é servido. Como aqui o cozinheiro é sempre o mesmo, mais uma vez, volto a não comer quase nada. Mas até tem sido bom porque tenho perdido peso.

As 19h, é o recolher, e fecham as celas. Obviamente que para mim, continua a ser um quarto, porque é assim que lhe chamo, se bem que agora é mais uma camarata porque me puseram mais uma pindérica cá dentro.

São duas sem nível nenhum, que estão cá por suposto trafico de droga. Se ainda fosse cocaina, não havia mal nenhum, porque é uma coisa que não faz mal, que é tipo aspirina, agora droga, que só faz mal as pessoas é que não aceito nem suporto. Deviam ficar cá para sempre para aprenderem a não fazer mal aos pobres dos arrumadores.

Mas para além disso, não se sabem por no devido lugar. E se a que já cá estava era horrenda e pessima, porque se recusava ajudar-me a fazer a cama, esta ainda é pior, porque além de não ajudar ressona como o caraças e não prego olho.

Já viste o que tenho passado. Primeiro não dormia por causa da falta do meu chá preto de Darjeeling e da cama ficar por fazer. O Zé, todo querido, traz me o chá, só tinha ficado um problema que é dormir com a cama por fazer.

Vá, isso, já me estava habituar...agora metem-me esta ressonadeira profissional dentro do meu quarto, já não há quem aguente. Não prego olho, e depois no dia a seguir não sou uma cabra cega como deve ser. E não pode ser, eu onde estou gosto de dar nas vistas. Seja na prisão ou no jet-set.

Bem, querido diario estou muito cansada, e a pindérica, "a não ressonadeira", que dorme por baixo de mim, já está a dizer para eu apagar a luz.

Por isso boa noite e até amanha.

p.s 1: já estou aquecer a agua para beber o meu chá preto de Darjeeling

Este pedaço fictício do diário foi baseado nas noticias do Correio da Manha que aqui deixo os links, e que sugiro que leiam para perceber melhor o meu texto.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=231330&idselect=10&idCanal=10&p=200

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=231389&idCanal=19

Sem mais deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Citações fora do contexto II

Mais uma vez, escrevo aqui, declarações (citações) de uma pessoa, que coloco na boca de outra. Outra essa que podia e fazia todo o sentido que as tivesse feito.

1º “Já traí muito”

(Elsa Raposo, fazendo uma reflexão sobre o seu passado).

Comentário:Quem diria confesso que fiquei surpreendido

2º “Política e futebol não são incompatíveis”

(Major Valentim Loureiro, justificando-se porque é que foi durante tanto tempo e ao mesmo tempo Presidente da Liga de Futebol e Presidente da Câmara de Gondomar.).

Comentário:Ah pois não são nada, até costumam ser bem compatíveis, ou será corruptíveis?

3º “A minha filha estranha quando as pessoas me falam na rua”

(Cláudio Ramos, querendo dar a entender que há pessoas para além de familiares e amigos, dos poucos que tem, que lhe dirigem a palavra.)

Comentário: Se eu tivesse um Pai como ele também ficava surpreendido como é que alguem lhe dirigia a palavra.

4º “Digo cada vez mais coisas como os malucos”

(Dias da Cunha, ex-presidente do Sporting, num profundo acto de humildade e de mea culpa)

Comentário: A sério quem diria!! Mas fica-lhe bem reconhecer.

5º “Queria ser mais alta”

(Maria José Rita, ex Primeira Dama, comentando que se tivesse mais uns cm é que era)

Comentário: Mais ainda??

6º “Tenho dias que sou vaidosa”

(Odete Santos fazendo uma pequena inconfidência)

Comentário: Eh eu também tenho dias que sou um grande playboy, mas depois acordo para a vida, e isso passa-me

7º “O meu advogado disse-me logo que pelo menos dois a três mil euros vão cair na minha conta”

(Ex-cliente de Vale e Azevedo que não se quis identificar)

Comentário: pois sim, com o Vale e Azevedo como Advogado dinheiro a cair na conta do cliente...!

8º “Fiz uma operação ao nariz para corrigir um alto”

(Júlio Isidro falando sobre o seu nariz, marco tão peculiar e pelo qual é sobejamente reconhecido)

Comentário: Mas isso quando??

9º Vivem-se momentos incríveis na prostituição”

(Pinto da Costa comentando porque é que com aquela idade anda metido com meninas como a Carolina)

Comentário:Já não era sem tempo de começar a ouvir o outro lado da historia de uma ida a uma casa de alterne.

10º “Já roubei muitas imagens de outros escritores quando achei que ninguém ia perceber como o tinha feito”

(Clara Pinto Correia, confessando que sempre plagiou uma revista americana)

Comentário: Oh Clara lá como o fez não interessa. Já que opta pelo plágio, o truque é conseguir que ninguém perceba que o fez

p.s: no comentário vou colocar as declarações originais.

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Anastercio Leonardo

Figuras Publicas

Há o hábito de falar das figuras publicas depois de elas morrerem. E isso sempre me entristeceu. Como tal há que falar nelas enquanto estão vivas. É que depois de mortas, à excepção de Salazar, que mesmo depois de morto é má pessoa, são todas as melhores do mundo. E eu não quero que isso aconteça. Quero fazer analises no Presente para estas serem objectivas e sem lamechices.

Como tal, hoje começo por um homem que está na berlinda

Carmona Rodrigues

Engenheiro Civil de profissão, e como todo engenheiro, é sempre de desconfiar porque os engenheiros geralmente não trazem nada de bom. Vários exemplo:Eng. Guterres, Eng. Fernando Santos, Eng. Belmiro de Azevedo, Eng. Sócrates, etc.

Carmona Rodrigues nasceu em Lisboa no ano de 1956, na freguesia de São Sebastião da Pedreira Pelo que se vê que as afinidades pelas construções civis e de tudo que tinha haver com pedras vem de pequenino.

Em novo jogou Rugby, e já afirmou que com ele aprendeu para a vida que a lealdade e a confiança entre a equipa é o que permite a cada um, na hora certa, não ter dúvidas de qual o seu papel; que cair em campo, com justa falta ou não, é um sinal de fraqueza para o adversário. Assim fica explicado porque é que o Carmona ainda não se demitiu.

Começou a sua vida politica como assessor do Secretário de Estado do Ambiente e do Consumidor, mas foi como Vereador de Santana Lopes na Câmara de Lisboa que ganhou notoriedade.

Ora se Carmona Rodrigues era da confiança de Santana Lopes, e se Santana é o que é, e além disso Carmona é Eng, como já referi, não consigo perceber como é que os lisboetas o elegeram. E dai talvez sim, o João Soares chegou a ganhar umas eleições em Lisboa.

No meio do mandato de vereador, chegou a ser ministro das obras públicas, onde fez grandes amizades com empreiteiros de referência nacional, e como já foi referido Carmona Rodrigues é uma pessoa que preza a lealdade.

Pessoa afável e de bom trato, não consegue dizer que não a ninguém.

Vive actualmente uma situação complicada com um vereador seu, Fontão de Carvalho, porque sobre ele recaem muitas acusações de falta de credibilidade e de decisões duvidosas. Realmente Carmona Rodrigues é um pouco ingenuo, porque bastava olhar para a cara de Fontão de Carvalho para concluir que um homem que aparece em publico com um corte e um cabelo daqueles não da garantias de credibilidade, nem que tivesse a vender sabonetes.

Contudo o PSD continua a dar-lhe confiança politica, pelo que, e como no Rugby, Carmona Rodrigues só cai ao chão se os opositores o placarem.

E, por exemplo não estou a ver a Maria José Nogueira Pinto, a baixar-se para apanhar um papel quanto mais para placar o Carmona. E o Sá Fernandes tem aquele tamanho todo mas cheira-me que é meio medricas, porque até para apanhar os tipos do Bragaparques mandou o irmão, não teve coragem de ir lá ele. Um homem que em idade adulta pede ajuda ao irmão mais velho é um homem que não os tem no sitio, logo não placa ninguém de certeza.

Como tal, e curiosamente a queda ou não do Carmona Rodrigues este dependente de um anão, o Marques Mendes, decidir ou não “placa-lo”.

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Anastercio Leonardo

Terça Feira de Carnaval

Pois hoje é dia de Carnaval, está Sol por isso vou passar o dia assim, porque estou com uma ressaca daquelas.....!

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Anastercio Leonardo

Agora entendo porque foi o Sócrates à China

O governo de Pequim vai lançar uma campanha para ensinar os habitantes a formar filas ordeiras, parte da estratégia para melhorar a imagem da cidade antes dos Jogos Olímpicos de 2008.

Ora bem, aqui está uma hipótese de negócio para muito português. Porque agora os chineses vão aprender a estar numa fila e depois de aprenderem a estar numa fila, nós portugueses podemos ir para lá ensina-los a furar as filas, e a passar à frente das filas.

Mas as hipóteses de mercado de trabalho não ficam por aqui, porque antes dos Jogos Olímpicos de 2008, os responsáveis políticos de Pequim pretendem ainda erradicar o hábito chinês de cuspir para o chão. Ora bem se é um hábito, ele não vai desaparecer assim tão facilmente, e quem é o maior especialista mundial em cuspir para o chão?

É o português.

Que não só é mestre na arte de cuspir para o chão, mas também na arte de disfarçar esse mesmo acto. Assim os chineses não só podem continuar a cuspir, como também arranjam estratagemas para não serem apanhados e assim evitam pagar a multa que vai passar a ser aplicada (50 renminbi = 5 euros).

Agora fica explicado o porquê da viagem à China, é que Sócrates foi tentar que a formação profissional nestas duas áreas fosse dada a Portugal. E ainda por cima ia ser mão de obra que todo o Governo Chinês gosta: barata!

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Anastercio Leonardo

Domingo - dia de descanso

Pois hoje é Domingo e também tenho direito de descansar!

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Anastercio Leonardo

Semanário do Anastercio

2º Feira

Na segunda-feira, no dia a seguir ao referendo do Aborto, houve analises das estatísticas. Algo que todo o português que não seja estudante de matemática gosta de analisar.
O grande problema da actualidade e que realmente interessava aos portugueses (acima do desemprego, do aumento de impostos) ou pelo menos a 44%, ficou resolvido.
Agora vamos esperar que os deputados escrevam o projecto-lei, que a aprovem, e que depois a regulamentem. Depois ainda temos de esperar um bocadinho, para que o presidente a promulgue. E ficar a espera que ninguém se lembre de dizer que por o referendo não ser vinculativo é inconstitucional e como tal tocar a intentar um processo junto do Tribunal Constitucional. Depois decide não decide, por este andar, quando a lei for aprovada e posta em prática os hipotéticos abortos, nasceram e já são maiores de idade....!



3º Feira
Rescaldo da declaração do Juiz conselheiro Sá Nogueira que levantou a questão no programa «Prós e Contras».de cada subscritor do «habeas corpus» para libertar o militar acusado de sequestro de uma menor deverá pagar 480 euros de custas. Ora bem se o Sócrates queria resolver os problemas da falta de dinheiro para a Justiça, o senhor Juiz arranjou-lhe a solução...ora bem 480€ x 10.000 mil assinantes+juros...ora bem é só fazer as contas!


4º Feira

Dia dos namorados, como tal em homenagem deixou algumas mensagens que foram escritas pelos casais de pombinhos nessa data:

1º "1009 beijinhos doces e fofos para o meu doce lindo k eu tanto adoro... catarina..." J. Pinto

2º"Fernanda; mulher da minha vida decorrido tanto tempo de casamento, onde há amor, carinho e cumplicidade, Surpreendi-te?" ass. Pereira

3º" A minha namorada de vez em quando zangada Me dá belo sabor. A barafustar e a rezingar mostra que é por Amor!" Ass: Eduardo Silva

4º "Amo-te muito Rato." Ass. Coelho

5º" Ana Paula Pereira, Amo-te meu doce amor! teu nenuco." Ass N. P.

6º"As palavras nunca poderão definir o k sinto por ti! Empadão! És simplesmente Linda! Amo-te!" ass: 16*21

7º"Filipa Matos, adorava que este dia fosse comemorado por nós c/ amor e paixão. Queres jantar comigo e c/ a Maria?! Ass. José Carlos matos

8º" Fui atingida pela seta do cupido desde então nunca mais nos separamos,amo-te muito meu bombeiro!" Ass. Cátia

9º Gata garfields amo-te muito, és a gata mais fofinha do mundo. Aproveita bem este dia na minha companhia." Ass: Beijinhos do teu gato Garfields

10º" "Inês minha eterna namorada. Nosso amor é imortal, vence a erosão do tempo e a ditadura da morte. Amo-te infinitamente." Helder

11ºInês mulher mais amada do mundo, o poeta disse: o amor é eterno enquanto dura. Errou! O nosso dura porque é eterno." helder

p.s: Esta recolha de mensagens teve a colaboração de uma amiga minha a PP


5º Feira

Alberto João Jardim afirmou: “Os Portugueses não tem testículos” Mas quer dizer que ainda estamos piores do que antigamente. É que já tivemos a alcunha de tomates, quando na 2ª Guerra colaboramos mas não entramos. Agora já nem os tomates temos. O que se segue, o que vamos perder a seguir: “Os portugueses não tem pernas” .....!


6º Feira

Parece que houve mais um jogador do Benfica que foi apanhado nas malhas do doping. Depois do Futebol, do Basquetebol, agora chegou a vez do Rugby. Mais uma vez, e como nos casos anteriores o jogador Paulo Barata acusou uma substancia dopante, o mascarante sinasteride. Mas ao que parece tanto o Paulo Barata, como os dois outros jogadores do Benfica, tomaram-na para evitar a queda do cabelo. Eu compreendo os jogadores do Benfica, é que desde o Vale e Azevedo que os careca não são vistos com bons olhos pelos lados da Luz.


Sábado

Parece que Augusto Duarte foi condenado por posse ilegal de arma. Ao que parece o arbitro tinha uma pistola calibre 6.35 mm em sua casa. Realmente é tramado,então ele como suspeito do Apito Dourado, como ia ele fazer para se defender da Policia quando esta o fosse buscar? Quer dizer na Amadora os traficantes de droga podem ter armas para legitimamente se defenderem da Policia, já um arbitro não pode.


Domingo

Dia pacato em que nada acontece. A não ser os Shoppings abarrotar de gente, e as pessoas a cumprirem todas os limites de velocidade dentro das cidades (30 a 40 km/hora), nas estradas (50 a 60 km/hora), nas auto-estradas (90 a 100 km/hora).

p.s: Para quem estiver intressado em comprar a versão integral do Semanário do Anastercio, deixo aqui os locais de venda:

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Anastercio Leonardo

Diário de uma viuvá rica na Prisão – Dia 2

2º Dia

Querido diário

Tive um dia péssimo e terrível. Vamos por partes.

Em primeiro lugar ontem depois de me despedir de ti, pedi o meu chá preto de Darjeeling.. A senhora Guarda, mandou-me calar, e disse para eu dormir,e não a chatear. Juro que desde que discuti com a Lili Caneças, que não vi mulher tão idiota e tão estupida. Fiquei furiosa.
Agora entendo, o que o Zé, sentiu quando esteve na prisão. Dormi pessimamente, e mal preguei olho.

Hoje de manhã, acordaram-me aos berros. Nem eu, acordava assim a minha empregada interna. , quando aos Sábados chegava as tantas da manha dos jantares de casa do Zé, e a obrigava a ir fazer-me o chá preto de Darjeeling.. Tu sabes como eu não me deito sem o meu chá preto de Darjeeling.. Eu acordava-a sempre com delicadeza, só que ela parecia que quando dormia ficava surda, e então tinha de berrar. Mas berrava com classe que eu sou uma senhora educada.

Como estava a dizer, acordaram-me aos berros, e ainda por cima nem tiveram o cuidado de me levar o pequeno almoço à cama. Fiquei logo mal disposta. Deitei-me mal disposta, acordei mal disposta. Exactamente o que eu sentia antes de ter planeado aquilo com o brasileiro. Se era para continuar acordar mal disposta e a deitar-me mal disposta, mais valia ficar tudo igual, poque ao menos tinha a cama feita e bebia o meu chazinho preto de Darjeeling antes de me deitar e levavam-me o pequeno-almoço à cama.. De maneiras que como deves calcular fiquei logo com uma enxaqueca.

Mas o pior ainda vinha ai. Bem espera ai um pouco, que tenho de por óleo no prótese outra vez, e como sabes sem isso não consigo escrever porque a mão fica perra..!

Como estava a dizer, o pior vinha ai.

É que resolveram-me enfiar uma pindérica sem nível nenhum no meu quarto, vá aqui chamam cela, mas eu recuso chamar esse nome sem status e sem classe ao local onde eu pernoito.Ainda assim tratei-a bem, como faço com todas as minhas empregadas. Obviamente que ela não é igual a mim, e eu com educação tentei fazer-lhe ver as diferenças. Olha não só se recusou a fazer a cama, como também me começou a gozar por eu ter uma prótese, e ainda foi contar às outras presas a minha história. Que desaforo e que lata dela, já viste. Por causa desta pobretanas sem nível, sem classe passei o dia a ser gozada e a ser chamada de viuvá ricaça, dondoca, finória. Passei uma das maiores vergonhas da minha vida.

Ao almoço, comi açorda. Mas aquilo era uma papa impossível de comer. Que saudades tenho eu do Papa Açorda. Nem os meus cães comem aquilo. Ao jantar ainda foi pior. frango assado com batata frita. Que comida de pobre. Já viste o que eu sofri, eu uma senhora da alta habituada a comer de tudo que há de melhor a ter de levar com frango assado e batata frita. Ai as saudades de comer tostas com caviar, ou de cear no Gambrinus. Mas nem tudo é mau, é da maneira que faço uma dieta.

A seguir ao jantar, tentei jogar cartas, mas nenhuma sabia jogar Bridge. Realmente que falta de nível cultural. Pelo que resolvi vir para aqui escrever e falar contigo. Mais uma vez, vou dormir em cima da cama sem lençóis nem nada, porque a cama continua por fazer pelas razões que tu já sabes.

Bem vou me deitar que estou com uma enxaqueca desde manhã. Infelizmente, vou voltar a deitar-me sem o meu chazinho preto de Darjeeling, mas esta espelunca não tem room-service.

Ver se amanha ligo ao meu advogado para ver se ele poem estes tipos na ordem, e me leva a protese para arranjar. Por isso se eu amanha não falar contigo é porque me levaram a mão (Salvo seja..eheheh...apesar de tudo não perdi o meu sentido de humor)

Boa noite querido diário.



Estes dois pedaços fictícios do diário foram baseados na noticia do correio da manha que aqui deixo o link, e que sugiro que leiam para perceber melhor o meu texto.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=231221&idselect=9&idCanal=9&p=200

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Anastercio Leonardo

Diário de uma viuvá rica na Prisão – dia 1

Olá, vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa influente e consegui que um amigo meu que trabalha na Prisão, me arranjasse o diário da Maria das Dores.

Mas quem é a Maria das Dores?

Maria das Dores é uma senhora do Jet-Set, que está detida por ter eventualmente mandado matar o marido. Dai eu querer saber o que uma senhora do Jet-Set, uma tia se sentirá na Prisão.

Já há uns tempos, houve uma tia do Jet-Set , Castelo Branco, que passou uma noite na prisão, e toda a gente se riu com o que foi relatado pelos guardas prisionais. E foi só uma noite...agora imaginem saber o dia-a-dia durante uma série de dias de uma tia na prisão.

Então pus-me a mexer e consegui copias do diário que passo a mostrar partes dele:

1º Dia

Querido diário

O burro do brasileiro estragou o nosso esquema. Os senhores da Judiciária foram-me buscar a casa. Foi horrível, o carro era velho, no minimo, deviam ter-me ido buscar num BMW. Além disso não tinha estofos de couro, não tinha ar condicionado, e pior, não tinha DVD. Senti-me envergonhada. E se alguem me via dentro de um carro sem estofos de couro e de uma marca inferior ao BMW.Os senhores da Judiciária eram nojentos, e sem nível nenhum. Para começar estavam pessimamente mal vestidos, e pior, parece que iam todos aos saldos juntos, porque estavam todos vestido de igual e roupa daquela só nos saldos.

Além disso, não tinham educação, porque quando chegamos à prisão não me abriram a porta nem me ajudaram a sair do carro. Fracamente, nunca vi nada assim.

Depois de lá estar, puseram-me neste quarto onde agora te escrevo. (Espera ai um bocado, que tenho de por óleo no prótese, porque assim não consigo escrever porque a mão fica perra). Bem continuando, onde é que eu ia. Já sei! Puseram-me neste quarto, e quando aqui cheguei, nem a cama estava feita. Achei isto incrível. Mas pedi logo o livro de reclamações, mas curiosamente a senhora guarda que estava ao serviço disse para eu me calar e não dizer disparates. Eu calei-me, também pensei para mim, “coitada, com o dinheiro que aqui ganhas nunca deves ter ido a sítios decentes, por isso mesmo que eu te explicasse o que é um livro de reclamações não ias compreender, sua pindérica”.

Bem estou a ficar cansada. Acho que vou ver se durmo. Embora vá dormir em cima do colchão, porque a cama não esta feita, e eu não sei como se faz uma cama, nem vou fazer. Eles que façam....que uma senhora não suja as mãos, ups, no meu caso não suja a prótese e a outra mão a fazer a cama.

Vou ali chamar a senhora guarda para ele ligar para a cozinha para me trazerem o meu chá preto de Darjeeling. Bem sabes que não me deito sem o beber. Este sitio manhoso deve ter serviço de quartos.Espero!

Boa Noite querido diário, amanha volto a falar contigo.

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Anastercio Leonardo

Citações fora do contexto

Hoje resolvi pegar em frases ditas por uma pessoa, mas vou pô-las noutra, que podiam perfeitamente ter dito a mesma

1º "Não tenho intenção de partir para outros voos. Já voei o suficiente em política para estar feliz."

(Santana Lopes - Chefe de Gabinete de Sá Carneiro, Secretario de Estado da Cultura, Deputado Europeu,Presidente do Sporting, Presidente da Camara da Figueira da Foz, Presidente da Camara de Lisboa, Primeiro-Ministro com contrato de seis meses, rescindido ao fim de 4 meses, Presidente do PSD, candidato a Primeiro-Ministro, novamente Presidente da Camara de Lisboa, Deputado, anda por ai actualmente.)


2º "Lisboa não é Felgueiras."

(Carmona Rodrigues - Presidente da Camara de Lisboa, desabafando que em Lisboa há muitos mais juizes do que em Felgueiras, pelo que, não conhecia o Juiz, não era das suas relações, e nunca se tinha cruzado com ele no Café Central)

3º "Gosto de beber o meu vinho e não o vou deixar de fazer"

(Cidadão Português, de brandos costumes, após ter sido apanhado pela milessima vez com excesso de álcool no sangue, comentando o acontecimento a familiares e amigos)

4º“Seja qual for a lei, o segredo de justiça será sempre violado.”

(Director do 24horas, mostrando-se optimista em relação ao futuro do seu Jornal, porque Capas chocantes nunca irão faltar)

5º “A ideia ‘eu sou muito bom mas não sei mexer em computadores e não vou à Internet’ é, num governante de hoje, uma forma de analfabetismo.”

(Cavaco Silva, Presidente da Republica, explicando porque se inscreveu com o seu neto mais velho, no FutureKids, aos Sábados de manha nas aulas de informática)

6º "Os árbitros são como os diamantes. São eternos. Uma vez comprados (os diamantes), são para sempre.”

(Major Valentim convencendo Pinto da Costa que o verdadeiro negocio dos diamante não está em Africa mas mesmo aqui em Portugal na Superliga, na compra de árbitros. O pior é que o Pinto da Costa, pensava que as meninas do Calor da Noite também eram, não percebeu que o Major só falava de árbitros)

7º "Se [Maria José Morgado] não conseguir resolver o caso [Apito Dourado], ninguém consegue."

(Luís Filipe Vieira, comentado com Veiga, isto ou é agora ou nunca. Se não for agora, nunca mais o Pinto da Costa vai dentro, e o FCP começa a perder e com isso o Benfica a ganhar)

8º “Acho que é possível voltarmos a ter 16 a 17 por cento.”

(Ramalho Eanes, pensando na hipótese de voltar a ressuscitar o PRD, e pensando que um País, onde um bloco de Esquerda elege deputados, é um País onde tudo é capaz de acontecer, pelo que sonhar não faz mal )

9º "Continuamos a ser o país mais centralista da Europa."

(Ribeiro e Castro, comentando que falta pouco para ser eleito Primeiro-Ministro, é tudo uma questão de tempo, e que se o seu grupo parlamentar não "o Abortar", isto é , lhe der 10 semanas sem o interromper, ele é capaz de levar o partido a liderança do País. Agora interrompe-lo antes dessas 10 semanas é que não pode ser)

10º"Bonito na democracia é o respeito pela maioria. E ainda mais bonito é o respeito pelas minorias"

(Castelo Branco, dizendo como se sente sensibilizado, quando o respeitam)

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Anastercio Leonardo

Numa de Referendos

Já que estamos numa de referendos, eu acho que deviamos fazer outros e já tenho as perguntas pensadas e tudo.

Por exemplo:

1º Droga

Concorda com a despenalização da droga, em que qualquer pessoa pode livremente injectar-se com uma agulha limpa fornecida pela farmacia da cunhada do Ministro da Saude, e com uma seringa nova, vendida pela Seringas SA, propriadade do irmão do Ministro da Economia, em qualquer local desde que depois limpe tudo, e ponha a agulha no Seringão?

Sim__ Não__ (aqui votava não)


2º Prostituição

Concorda com a despenalização da prostituição, em que qualquer Homem pode livremente ir para a cama com outra mulher, desde que essa mulher trabalhe num local limpo, com pouca luz, use oleos lubrificadores, use preservativo, e que no dia a seguir não se esqueça de tomar a pilula?

Sim___ Não__(aqui votava Sim....)


3ºAlcool

Concorda com a despenalização de alguem que é apanhado com excesso de alcool, porque bebeu a noite toda de palinha?

Sim__ Não__ (aqui votava Não, que paneleirice é essa de beber de palinha)


4ºIncendio

Concorda com a despenalização de alguem que provoca um incêndio porque estava a fazer uma queimada com os discos da Mafalda Veiga, dos D´ZRT, os livros da Carolina Salgado, da Paula Bobone, da Margarida Rebelo Pinto, e de toda e qualquer pessoa que só por ter aparecido na TV escreveu um livro, e ainda com as revistas e jornais onde existem cronicas do Carlos Castro e do Castelo Branco?

Sim___ Não__(aqui votava sim)


5º Agressão



Concorda com a despenalização da agressão, de uma pessoa que agride outra, porque essa outra se parece em todos os sentidos, com uma das seguintes: o Claudio Ramos, o Castelo Branco, a Lili Caneças, a Paula Bobone, o Carlos Castro, o Louça, o Socrates?

Sim___ Não__(aqui votava sim)


6º Insulto

Concorda com a despenalização de quem insulta outra porque essa outra se parece em todos os sentidos com uma das seguinte: o Claudio Ramos, o Castelo Branco, a Lili Caneças, a Paula Bobone, o Carlos Castro, o Louçã, o Socrates?

Sim__ Não___ (aqui votava sim)


7º Violação

Concorda com a despenalização de quem viola outra em local publico e sem dar nas vistas, nem fazer barulho, porque essa outra é extremamente atraente, sensual, estava com um decote sugestivo, e dirigiu-nos a palavra para perguntar as horas?

Sim__ Não__ (aqui votava Sim, porque um Homem não é de ferro e ela é que se meteu com o pobre inocente)


8º Suicidio

Concorda com a despenalização de quem se tentou suicidar depois de ter estado pelo menos 30 minutos a resistir as insinuações sexuais da Lili Caneças ou da Odete Santos?

Sim__ Não__ (aqui votava Sim, embora julgue que 10 minutos já justificava a despenalização)


9º Corrupção

Concorda com a despenalização da corrupção, quando o que se dá em troca é umas voltas com umas profissionais dignas, fruta, e café?

Sim__ Não__ (aqui votava Sim, por amor de Deus, são bens de primeira necessidade, qualquer dia tambem é crime uma pessoa receber o ordenado ao fim do mês)

10º Fuga ao fisco

Concorda com a despenalização de quem não paga impostos, porque tem mais que fazer ao dinheiro, como por exemplo gasta-lo com a secretaria, com a menina do cabeleireiro, em carros novos, na casa de ferias do Algarve, em viagens, e outros bens de primeira necessidade?

Sim__ Não__ (aqui votava Sim, acho que o dinheiro deve ser gasto e bem gasto, e não deve ser dado a quem o gasta mal)


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Anastercio Leonardo

Aborto - Sim

Houve um referendo em Portugal.

O referendo foi sobre o Aborto, ou segundo outros sobre a interrupção voluntaria da gravidez.

Na minha opinião o referendo foi sobre a interrupção voluntaria da gravidez, porque se o referendo fosse sobre o Aborto, teria sido sobre a Odete Santos, e considero que essa senhora não tem status para haver um referendo sobre ela.

Agora apesar de eu considerar que o referendo foi sobre a interrupção voluntaria da gravidez, e não sobre o Aborto, considero que mesmo chamar-lhe isso não faz qualquer sentido.

Em primeiro lugar, acho que aquilo que se interrompe é possível retomar. E que eu saiba os fetos, ou crianças interrompidas, vão para o lixo, e não para um frigorifico. Porque quando termina a dita ininterrupção, a parteira, medica, curiosa, carniceira, não diz :” olhe volte aqui quando lhe der jeito retomar, que o feto ou a criança interrompida fica aqui no congelador, e depois é só dar este talãozinho, que voltamos a retomar a gravidez”

Em segundo lugar o voluntária. Tem piada, porque eu fiquei com a ideia que as mulheres iam lá porque sofriam pressões dos maridos, namorados, dos patrões, da sociedade, etc. Mas se calhar não, se calhar vão lá de forma voluntaria como quem dá sangue “olhe ouvi dizer que aqui queriam fetos ou crianças interrompidas, eu vinha cá dá o meu. Já tenho lá em casa duas terminadas, posso bem dar este”. Ou dizem “olhe eu nem preciso dele, pode ficar com o meu feto ou criança interrompida”

E por ultimo parece que sempre há gravidez. É que sempre que eu vejo uma mulher gravida, acho que se costuma dizer filho. Nunca ouvi dizer “olha quantos meses tem o teu feto”. Mas pelos vistos o que a mulher tem la dentro é um feto...ou vai-se interromper uma criança. E eu a pensar que as crianças é que tinham o habito de interromper, pelos vistos elas também são interrompidas....!

Agora vamos analisar os resultados do referendo.

O Sim ganhou. Mas eu acho que o Sim fez batota, e a campanha foi uma clara concorrência desleal.
Reparem que o Sim tinha como portas bandeiras: a Odete Santos, o Sócrates, o Louçã, o Fernando Rosas, o Jeronimo de Sousa, a Edite Estrelas. Já estou a imaginar criancinhas a chorar ao pé dos pais a dizer “oh pai eu não quero ser assim quando for grande!” E os pais a pensarem, realmente para virem a ser assim no futuro, mais vale interrompe-las enquanto são fetos, ou crianças a tempo de serem interrompidas.
Com uma campanha destas foi fácil ganhar..!

Mas dos resultados é de realçar o resultado da Abstenção, 56%.
Isso só prova como o povo português é profundamente católico, e continua acreditar”só se engravida por obra e graça do Espirito Santo, e que este só engravida quando é para engravidar, pelo que nunca há gravidezes que não é suposto existirem, logo o problema daquela coisa que se chama interrupção voluntaria da gravidez não se poem” (pus aspas porque é o povo abstencionista a pensar)

Agora é só esperar que a lei surja, como tal aconselho a que nos próximos dois anos a dez anos, interrompam algo que surge muito antes de surgir o feto ou a criança a interromper.

Sem mais deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das
Maravilhas

Anastercio Leonardo

Rapidinhas!

Vou fazer aqui um resumo do que se passou esta semana

1º O Veiga voltou a ser noticia, porque alegadamente meteu dinheiro ao bolso na transferencia do JVP. Mas o Veiga veio logo dizer que não, que ele esteve lá como amigo, e que não sabe de dinheiro nenhum, e que é mais uma cabala contra ele. Ora depois do Carrilho, e do Santana Lopes, por certo vamos ter mais um livro deste senhor. Eu até fico contente, porque é sinal que a escrita humuristica está em alta. (ups...mas será que o Veiga sabe escrever.....?)

2º A Tonicha voltou a aparecer e a cantar na televisão. (para quem não sabe Tonicha é a que canta "ora zumba na caneca ora na caneca zumba"). Para mim, foi uma desilusão. (só comparavel a desilusão de ver pela primeira vez a Olga Cardoso na TV no "Amiga Olga". Aquela voz sexy tem esta cara??? dasssss!!). E ainda por cima, cantou em playback. Mas a rapariga esta em forma, e qual Lucky Luke conseguia cantar mais depressa que a musica.

3º Por falar em Olga Cardoso, ela tambem regressou. E esta igual, ao que estava ha 10 anos. Agora eu não sei se isso é muito positivo. Será que ela há 10 anos tinha 60 e tal anos e parecia que tinha 70 anos ou agora que tem 70 e tal anos quer parecer que tem os mesmos 60 anos!! Não sei...só sei que nesse dia dormi mal a noite.

4º Parece que houve mais um mordomo que saiu de casa do(a) Jose Castelo Branco (desculpem o do(a) mas realmente não sei o que aquele(a) é ao certo). Mas quantos mordomos tem aquele(a) tipo(a)??? A mim parece-me que aquele palacete em Sintra é mais uma versão a bichanada da mansão playboy.

5º Soube hoje que a Paula Bobone (será que é assim que se escreve.....??) levou um estalo de um arrumador. Agora muitas questões me viearam a cabeça. Ela está chateada porquê?

1º Porque o arrumador indilicadamente lhe deu uma bofetada sem luva branca?
2º Porque além de ser sem luva branca, foi com a mão esquerda?
3º Porque só lhe deu um estalo, e ela queria dois?
4º Porque lhe deu um estalo, e não estava lá nenhuma das suas "amigas" para ver?

Agora porque razão lhe deu um estalo o arrumador?

1º Porque a Paula Bobone lhe disse que ele estava mal vestido e mal penteado?
2º Porque a Paula Bobone disse que ele não tinha modos a pedir a moedinha, e que devia é ler o seu livro de boas maneiras?
3º Porque a Paula Bobone lhe fez uma proposta indecente (usem a vossa imaginação que eu não quero nenhum processo...mas podem começar a imaginar com palavras como sexo e cama) em troco de umas moedinhas, e de um banho?

Eu inclino-me para a ultima hipotese...o arrumador a pensar:"sou pobre, drogado, mas não estou assim tão necessitado de dinheiro..dasss...por quem me toma....!" E zas deu-lhe um estalo. Mas seja qual for a razão eu só digo que o estalo foi muito bem dado.

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Anastercio Leonardo

Regressei...!

Ao fim de ter estado quase 4 meses sem escrever voltei.

E parece que 4 meses não é tempo nenhum...mas não...em 4 meses muita coisa acontece.

Por exemplo em 4 meses a Elsa Raposo conseguiu ter 3 namorados, tirar e por(calma não é de preservativos que falo....) 3 tatuagens com o nome dos amados...! Alias acho que para este ultimo teve de rapar o cabelo porque já não havia mais espaço no corpo para tatuar o nome de mais nenhum namorado.

Nestes 4 meses, o Santana Lopes consegue escrever um livro em que culpa tudo e todos pelo que lhe aconteceu. Alias há mesmo um capitulo em que ele se atira ao Times New Roman tamanho 12, por o ter tramado no discurso de tomada de posse, onde ele andou aos papeis para o ler.

Começou uma nova série dos morangos com Açucar, totalmente diferente. Há uma rapariga que namora com um rapaz, que gosta de outra. Essa outra começa a nomarar com ele, e a abandonada faz tudo para tramar a nova namorada do seu ex-namorado. Pelo meio a cenas que se passam dentro da sala de aula, há um bar onde os adolescentes nunca bebem alcool nem fumam(pois....!), há uma banda de que todos são amigos e que todos adoram, e há um desporto em que a protagonista é pró, e há um ou outro puto rebelde. Como estão a ver, uma nova serie totalmente diferente.

O Veiga ficou sem a mobilia. Parece que os credores foram lá e levaram tudo de valor, quadros, mesas, discos do marco paulo, naprons, as rendas, etc etc. Parece que apenas la ficou, um Dragão Dourado, que eles não quiseram pegar...!


A Ministra da Educação teve a proeza de conseguir por do mesmo lado professores e alunos. Acho que deviamos pensar seriamente em convidar a Ministra para presidente da Liga, porque pelos vistos haveria fortes probabilidades de o Pinto da Costa, o Veiga, e o Luis Filipe Vieira voltarem a sentar-se a mesma mesa a comer fruta, e a tomar cafe com leite.
Ou então, porque não, propor o nome da Ministra para mediar o conflito Israel-Palestina.
Já que ela parece ser tão boa a conseguir unir pessoas com interesses antagonicos.

O José Cid voltou a ser moda, e a cantar em progamas de TV, a dar entrevistas....só espero que ele não se lembre de voltar a tirar uma fotografia nu. Se na altura foi mau, agora nem quero imaginar. Antes ver uma da Lili Caneças.

E podia continuar...mas apenas falei do que me pareceu mais importante. Prometo que vou estar atento.

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Anastércio Leonardo

Carta de Amor

Pois é caros amigos, há mais de um mês que não escrevia nada....mas é que tenho andado com muito trabalho.

Mas hoje, resolvi partilhar com vocês uma carta de amor escrita por mim. O Verão está ai e é altura de falar de amor.

Então cá fica

"Amo-te. Pura e simplesmente amo te. Porra não sei o que se passou comigo mas tu
garina realmente apanhaste me desprebenido.

És tipo o Cristiano Ronaldo, em que os defesas nem
sabem como ele os finta, os mens pregados no chão.

Eu não digo que tenha ficado pregado no chão mas quando te vi pela primeira vez, foi como se me tivessem pregado uns pregos nós pés como fizeram ao J.C na cruz.

Então foi assim ia eu no meu pacato cantinho (que eu não sou de dar confiança nem de chatear ninguém) no regresso da labuta a caminho do metro para ir para a minha
humilde casa (umT0 com casa de banho e tudo e com bista para alguma coisa, mas como tenho as persianas avariadas há muito tempo, já não sei qual são as bistas) quando deparo que na paragem do metro algo brotaba com grande cintilancia, algo de esplendoroso, algo de concupiscente, algo de pulcritude

Esse algo era tu, xabala. Simplesmente tu, a garina dos meus sonhos. Essa tua simplicidade, aliada a uma doce inocência entrou dentro de mim numa rapidez invejábel. Foi um disparo mais rápido que a tua própria sombra. Qual Lucky Luck qual quê. Todo o meu ser se envolbeu num calor abrasador, parecia que estaba a arder em chamas ( tipo castanhas assadas) mas ao mesmo tempo fiquei frio como o gelo.

A luz que cintilaba de dentro da tua pessoa eclipsou-se para dentro do meu ser.
Fiquei de tal maneira estático que as pessoas que passabam na rua confundiam me com um homem estatua qualquer. O que nem foi mau de todo bisto que ainda fiz uma broas croas, que me deram para ir beber umas bejecas.

Nunca pensei que tal me sucedesse. És a minha musse, a minha Deusa., a minha Fénix
renascida. Mas tu estas ai no Olimpo onde é bedada a entrada a qualquer comum
dos mortais como eu. Onde não adianta conhecer o porteiro, nem o tio nem a tia, porque
ai só com cartão de cliente da casa .

Nem me bale a pena fazer umas assas como as do Ícaro, porque tu estas tão lá em cima que é impossível sequer avistar-te, quanto mais sonhar em tocar te.

Não bale apena correr atrás de ti porque és mais rápida que o Speddy Gonzalez.
Passo os dias sem comer , a noite não consigo dormir. Pudera estou com uma fome do
caraças.

Endrominaste me por completo. Não tive hipótese de me resbalar.

Espero que ao leres esta carta desperte algum interesse dentro da tua pessoa mais propriamente o que eu queria dizer era que esta carta te diga algo e te faça sentir qualquer coisa ; como dizem os franceses queque sousa; aqui pelo Anestercio Leonardo!

Bem sem mais nada de importante, vou fazer o obséquio de me retirar e deixar te a bontadex xavala!

Beijão grande do teu Anastercio Leonardo que te ama do fundo do coração!"

Sem mais Anastercio Leonardo

Finalmente sou o primeiro em alguma coisa!

Tenho uma novidade a contar. Fui considerado a pessoa mais feia do Mundo.

É verdade fui mesmo. A luta foi ardua mas consegui.

A minha primeira vitória foi no meu prédio. Era apenas o segundo mais feio, e fui o segundo mais feio durante 20 e tal anos seguidos. Mas entretanto a vizinha do 8º ESQ resolveu fazer a depilação total ao corpo, e então passei a ser o mais feio do prédio.

Em seguida o objectivo era ser o mais feio do bairro, que também só consegui depois de terem convencido a senhora que vende flores lá em frente do meu prédio, que a barba às mulheres não ficava bem, e que era melhor corta-la.

Bairro conquistado, faltava conquistar a cidade, que consegui conquistar depois da Olga Cardoso ter feito uma plástica e de terem oferecido um par de dentes novos ao emplastro.

Após tudo isto o objectivo era conquistar Portugal. E só ao fim de duas plásticas da Lili Caneças é que a consegui destronar. (ah vocês devem estar a perguntar, ei ei, seu convencido não te esqueceste do Castelo Branco da Odete Santos e da Ana Drago!?). Mas não me esqueci, o Castelo Branco não entra no concurso porque o concurso é só para seres humanos, a Ana Drago e a Odete Santos, porque fizeram batota, ao fazerem umas plásticas para ficarem assim. (Realmente ninguem pode ser assim tão feio!!).

Por ultimo faltava conquistar o Mundo, que conquistei quando o Michael Jackson passou a usar uma mascara para tapar a cara, e agora foi para o Dubai, para tapar o corpo todo.........ai é que vou ser imbativel.

Prometo que vou aproveitar este título para ajudar acabar com a Guerra, a fome do Mundo, e ajudar a que o ambiente seja cada vez melhor. (é que nós também sabemos falar como as Miss Universo)

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Anastércio Leonardo

Curtas, mas apenas curtas, nem por isso boas

1º Filipe Vieira, o Kadafi dos pneus, é de tal maneira mafioso, que até o Pinto da Costa trabalha para ele. Filipe Vieira para intimidar a Carolina Salgado, para que não voltasse acontecer cenas como as que fez no Estádio da Luz, mandou um dos seus serventes, dar-lhe uma coça. O escolhido foi Pinto da Costa, que apesar de namorar com ela, obedeceu sem contestar as ordens, del padrinho!!

2º Parece que nas comemorações do 25 de Abril foram os deputados todos. É que quando o patrão vai ao emprego a coisa muda de figura, e não é dia Santo para ninguem. E ainda há muito respeito pelo chefe Anibal.

3º No outro dia ouvi dizer que ia dar um filme sobre a Paixão de Cristo, fiquei todo contente, vou ver um filme sobre Maria Madalena. Mas qual não é o meu espanto quando verifico que afinal o filme é sobre a morte de cristo.

4º O FCP foi campeão, e alguns jogadores do FCP cantaram aquela musica muito conhecida, SLB SLB FDP SLB FDP SLB..... a sorte deles é que o romance entre o patrão e a Carolina acabou, que se não é que iam ser elas. "então como é, dizer que a Carolina tem um filho do Benfica......já para a equipa B"

5º As eleições do Sporting estão ai, e já há 3 candidatos. E eu a pensar que a presidencia do Sporting era tão desejada como a do cargo de admnistrador de condominio, estava enganado. Ou então há mais tolos do que eu imaginava, e ainda por cima estão todos no mesmo lado.

6º O João Almeida lider da JP resolveu candidatar-se a presidencia do PP. Acho bem que se tente realizar os sonhos, mas se é esse o conceito de um PP sexy, vou ali e ja venho.

7º No outro dia li que em Portugal se investia pouco na ficção portuguesa. Acho injusto, porque a TVI investe e muito. Todos os dias das 18h ate depois da 0h é so novelas portuguesas. É os morangos com Açucar, é o TVI Jornal, é o Dei-te Quase tudo, etc etc.........

8º O Irão vai recuar no seu progama de armas nucleares depois de ouvir Freitas do Amaral dizer que o uso da força era uma opcção e que Portugal estaria ao lado das Nações Unidas, que é o mesmo que dizer, está ao lado do que o Bush decidir. O Presidente do Irão pensou logo, "Portugal é que não, a sua potente frota maritima comprada pelo ex-ministro da Defesa Paulo Portas, derrota-nos na boa. Enquanto era só o Bush a chatear, ainda vá lá, agora o Freitas e a frota maritima portuguesa não!! Cancele-se já o progama"

9º Margarida Rebelo Pinto finalmente pode ficar contente. Já a podemos equiparar a um escritor de sucesso internacional. Tal como Margarida Rebelo Pinto também Dan Brown, foi acusado de plágio. Confrontada com estas acusações Margarida Rebelo Pinto respondeu, sim, tenho investido nesse novo estilo literário, chamado plágio. O jornalista ainda disse, mas sabe que isso é crime?. Não ainda não sei se vou fazer um romance ou um policial, mas o estilo que vou usar é o plágio. Sou uma inovadora, lá fora já se usa, mas cá, ainda não.....!!

10º Eu até costumo gostar de ver os Morangos com Açucar, mas acho que no outro dia o episodio foi forte e longo de mais, não era preciso filmar o funeral todo...................!

11º Há uns dias fiquei esclarecido sobre para onde iam os chineses que iam desaparecendo ao pé de onde eu vivo, sem haver funerais. Aquela inspecção ao restaurantes abriu-me os olhos...............e agora entendo o nome do arroz xau-xau. Quando nos trazem a mesa e dizem, "aqui está o arroz, xau-xau"! O arroz é o que vamos comer, o xau-xau são eles a despedirem-se dos familiares.

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Anastercio Leonardo

Revolução de Abril

Pois é meus amigos é dia 25 de Abril, e festejamos a revolução, a queda do regime Salazarista.

Faz hoje 32 anos a Democracia Portuguesa, e diga-se de passagem que para a idade está um bocado decrépita e já fazia uma operação plástica. O seu aspecto não é dos melhores. Até a Lili Caneças com o dobro da idade, ou o triplo, tem melhor aspecto.

Mas vamos falar do que interessa, vamos fazer umas correcções históricas.

Em primeiro lugar, o nome porque é conhecida a revolução, é um erro Nunca esteve para ser esse. O nome que era para ser dado era Revolução dos Cravas e não dos cravos.Houve foi um pequeno erro, ao trocar o O pelo A. Aliás se fosse para escolher uma flor nunca teria sido um cravo, mas sim uma flor mais revolucionária tipo cannabis, folha de coca. Agora um cravo, por amor de Deus!! Na verdade nunca se pensou escolher uma flor, alguma vez o macho militar português de bigode e camisa aberta e de patilhas iria permitir que uma flor fosse o simbolo da revolução, claro que não. Alias o futuro mostrou claramente que era para ser a revolução dos cravas. Basta ver o que é a democracia. É o crava emprego, é o crava subsidio, é o crava tacho, etc. etc.

Em segundo lugar, a musica que era para ser escolhida não era a do Paulo de Carvalho, mas sim a musica da Tonicha “ora zumba na caneca ora na caneca zumba”.Isto sim uma musica revolucionaria, macha, operária. Mas como o Paulo de Carvalho tinha uma grande cunha e a musica da Tonicha não estava na playlist teve de ser aquela “E depois do Adeus…” Houve alguém que se lembrou de propor uma musica do José Cid mas foi logo fuzilado. Vá se lá saber porquê.

Em terceiro lugar, aquela imagem do miúdo a por um cravo na arma, não era para ser assim, era mais o soldado a por a arma no…….(fui alvo de censura e do lápis azul nesta parte do texto….e ainda dizem que vivemos em Democracia)

Em quarto lugar o nome que era para ser dado ao movimento revolucionário não era MFA mas sim, FRA, em homenagem ao Zeca Afonso. O problema é que o gajo que pela primeira vez falou neles era dislexico e trocou-se todo, então ficou assim, e como já estavamos numa Democracia, ai de alguem que disse-se, "mas olha que não é assim!", pois levava logo com um "como é, estás a censurar-me, não é assim porquê, ai ai, queres ver que este pensa que é da PIDE"

Depois de ter contribuído para repor a verdade histórica, que já convenceu o nosso novo PR que hoje já não usou o cravo, nada tenho mais a dizer.

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Anastercio Leonardo

p.s: Peço desculpa por comparar a Lili Caneças a Democracia, a Democracia não é assim uma coisa tão má.

Parabens a Você!

Pois é, ontem tive uma festa de anos. Perdão, uma festa de aniversário, não quero cá confusões e trocadilhos. E cheguei a conclusão que a musica que se canta sempre nos Parabéns, não faz qualquer sentido, e gostava de saber quem foi o idiota que inventou tal letra.

"Parabens a você" (é assim, se estamos lá, é porque somos amigos do aniversariante, e se assim é porque o estamos a tratar por você)

"Nesta data querida"(lá por o gajo fazer anos, não vai fazer daquele dia do ano, um dia mais importante que outro qualquer, porque raiu somos todos hipocritas e dizemos que aquela data é querida, e que é um dia do mês que todos nós gostamos. Já não há pachorra para tanta hipocrisia)

"Muitas felicidades, muitos anos de vida" (uma frase razoável, se bem que desejar a alguem muitos anos na vida, é assim um bocado abichanado)

"Hoje é dia de festa" (duhhhh se estamos todos lá, a beber e a comer, e a rirmos é obvio que é dia de festa, não é preciso dize-lo, quanto mais canta-lo, toda a gente sabe que está numa festa)

"Cantam as nossas almas" (bem, ainda bem que são as almas que cantam, é porque geralmente esta musica é sempre mal cantada pelas almas, acredito que pelas pessoas iria ser um panorama mais aterrador)

"Para o menino (a)..." (podemos estar a cantar a musica a um velhote de 90 anos, mas teimamos em chama-lo menino...........que rídiculo)

"Uma salva de palmas" (se ainda fosse uma salva de prata.......vá lá, agora alguem me diz para que serve uma salva de palmas)

E há uns ousados que ainda cantam a versão alongada que em vez de melhorar, piora a musica.

"Tenha tudo do bom, do que a vida contem" (o que as pessoas querem dizer, mas não tem coragem...........é droga, gajas, alcool, e ferias o tempo todo)

"Tenha muita saude e amigos tambem" (quer dizer que nós que estamos lá não somos amigos, é!??! Então estamos lá a fazer o quê??? Se o gajo tem um grupo de gajos a cantar-lhe os parabens, que se dizem amigos, porque estamos a desejar para que ele arranje amigos)

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Anastercio Leonardo

Oh pá vs OPA.

Isto das OPAs, parece que ganhou sucesso nestes ultimos meses.

É a OPA da Sonae à PT, é a OPA do BCP ao BPI. Mas antes destes senhores virem para cá para Portugal com as OPAs, já eu as usava há muito.

Alias desde miudo que eu tenho por hábito usar Oh pás (mas é que eu uso e escrevo oh pá como deve ser, não é cá estas modernices, e ainda falam da gerecção da Internet.........!). Era na escola ("oh pá não me chateis"), com os amigos ("oh pá, então como é, logo à noite há rock"), com os colegas de trabalho ("oh pá não me lixes"), a ver a bola e a falar do arbitro ("oh pá, estas cego.....seu ladrão, seu fdp, seu cabr_ _. Sim porque eu também já usava oh pas hostis)

E agora chegam estes engravatados e parece que descobriram a polvorá, e usam OPA como quem dá cá aquela palha. A magia de usar oh pá, mais modernamente ,OPA, perdeu toda a sua magia, toda a sua razão de ser. Hoje em dia, quando ouvirmos um oh pá na rua, já nem vamos ligar, vamos pensar que estão a falar de uma qualquer OPA, e dizemos à pessoa que está ao nosso lado," oh coisinho" (sim porque se dizemos oh pá a confusão instala-se, é melhor arranjar alternativas), ouviste, mais uma OPA qualquer, o que será agora!!

Mas o que é uma OPA?? Uma OPA é uma Oferta Publica de Aquisição.

Agora era bom que podessemos fazer uma OPA ao Zé Castelo Branco. Eu era logo o primeiro. Fazia uma Oferta Publica de Aquisição, embora tivesse a certeza que a TVI fosse fazer uma contra-OPA, e depois de o adquirir como era meu, fazia o que queria com ele. E que iria eu fazer, enfia-lo num armario bem escuro, fecha-lo à chave, e mandar a chave ao rio.

Outra OPA interessante, em que ia levar mais uma vez com a concorrencia da TVI era, da Lili Caneças. Mas neste caso, ponha-a pregada no jardim, para assustar os passaros e pombos.

Outra OPA interessante era sobre a Pimpinha Jardim e a sua mãe. Depois de terminada a OPA, fazia uma fusão. Talvez as duas juntas numa só, servissem para algo.

Uma OPA que seria de pensar, era sobre os protagonistas da Tertulia Cor de Rosa (Fatima Lopes, Maya, Daniel, Claudio Ramos, e Nuno Eiró), que todos juntos, após uma fusão, eram capazes de dar meia cabeça pensante. Mas a fusão iria ser dificil, porque havendo mulheres, a fusão é impossivel, tanto para o Daniel como para o Claudio Ramos.

Podia-se fazer uma OPA sobre o BE e PCP, e depois podiamos manda-los para a China, para eles verem, como as suas ideias são boas postas em practica.

E ainda uma OPA sobre o PP. Se bem que neste caso, pouco ou nada há para adquirir que valha a pena.

Era ainda giro fazer uma OPA sobre o Santana Lopes, para ficarmos com o Know-how ao nivel do mercado feminino. Obviamente que a marca Santana Lopes era absorvida e desaparecia.

E por ultimo uma OPA ao Mario Soares. Acho que era bom para o senhor, pensar que ainda havia quem pensasse nele, e que lhe desse valor. Quanto mais não fosse só por isso, porque, uma vez feita a OPA era arruma-lo a uma prateleira.

Podiamos ainda pedir a Espanha que tambem nos fizesse uma OPA. Talvez houvesse melhorias neste nosso país.

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Anastercio Leonardo

Eu estou aqui!!

Pois é caros amigos, eu estou aqui..................! (Vá lá Tio Paulinho, lembre-se de mim, isto é publicidade gratis)

Ao fim de um mês estou de volta.

Não pensem que fui numa qualquer viagem patrocinada pela Caras, ou num qualquer cruzeiro a Marrocos na companhia da Pimpinha Jardim, e do Evaristo, e dos afins colunaveis, se bem que alguns dos que costumam por lá andar, são mais culunaveis que outra coisa.

Nem foi falta de ideias.......!!

Acontece que tenho andado cheio de trabalho.
Alias isto a continuar assim, este blog vai passar a chamar-se "O Periodo". E porquê periodo?? É que tal como o periodo, eu só vou cá aparecer de vez enquando.

Vá lá espero que não...........quero aparecer mais vezes.............e por isso, a seguir a este post, cá estara outro.

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Anastércio Leonardo

Dia de S. Valentim!

Ola, hoje vou falar do dia de S. Valentim. Não, não vou falar de um qualquer feriado Municipal lá para os lados de Gondomar. Vou falar do dia dos namorados.

Ora bem, o dia dos namorados, é o dia em que as pessoas que se amam, festejam o facto de se amarem. (Ok, depois da frase pirosa a homenagear este dia, posso falar de outras coisas).

E como festejam elas o facto de se amarem?
Compram prendas, vão jantar fora, vão ao cinema, e...... (e ficamos por aqui, que aquilo que as pessoas fazem em privado, não tenho nada a ver com isso. Se bem que há uns que pensam que só por estarem dentro de um carro que é deles, aquilo que la se faz é privado. Ate pode ser privado, mas só se for privado de privacidade porque toda a gente vê.)

E estas são coisas que me irritam no dia dos namorados.
Ora bem em relação as prendas as lojas usando do bom gosto, e de pouca pimbalhada e pirosada, resolvem encher as montras com corações vermelhos e mensagens alusivas à quadra namoradeira. Parece que as pessoas que fazem as montras se inspiraram em casas de caracter duvidoso(as chamadas casas de massagens, em que na entrada há uma luzinha vermelha)-( sao mesmo as casas de put_ _, tinha de quase dize-lo).
E depois parece que nos dias dos namorados só se pode dar flores (altura do ano em que os quer flo/indianos conseguem ter lucro.A mim parece-me que esta pirosada do dia dos namorados é invenção dos indianos. Porque por um lado aumentam a venda das flores, e por outro lado, conseguem que pelo menos um dia por ano, os homens ocidentais deixem as vacas em paz porque estão entretidos com a namorada ou mulher/esposa, e não vão ter com as vacas) ou um coração a dizer I LOVE YOU, ou ainda um relogio da Swatch, mas só mesmo o modelo alusivo à quadra, todo e qualquer outro tipo de prenda é proibido.
E esta pimbalhada geral mete-me impressão

Mas há mais, se uma pessoa quer ir jantar fora sossegada, é impossivel. Porque em primeiro lugar só se arranja lugar para dois, e mesmo que se arranje lugar para um ou três ou mais, estamos o jantar todos rodeados de casais aos beijos, que nem para comer largam a mão um do outro, comendo apenas com uma mão (alias outro conjunto de pessoas que nao gostam do dia dos namorados são os donos de restaurantes chineses porque nesta data estão vazios, porque comer com pauzinhos com duas mãos sabe Deus, então com uma, impossivel). E ouvimos frases lindas como "és unica para mim" "sem ti não posso viver" "amo-te "(versão feminina) "tambem gosto de ti" (versão masculina). Do pior.............!
Sem falar que nestes dias parece que houve uma apagão geral, e todos os restaurantes estão sem luzes, e comemos à luz das velas. Que é coisa que eu não gosto, porque à luz das velas não vejo aquilo que me está à frente, tanto dos olhos como no prato. E não percebo porque eles fazem isso........porque é romantico?? Por amor de Deus, se a miuda (o) é gira o namorado (a) quer é vê-la, se é feia (o), quem feio ama bonito lhe parece, por isso não precisam de por as velas, porque ambos já conhecem a fronha um do outro há algum tempo e apesar disso ainda continuam juntos, e não é naquele jantar que as coisas vão mudar. Por isso toca apagar as velas, e ligar as luzes.

Por ultimo ir ao cinema, é impossivel. Tambem é so casais. E em vez do barulho do mastigar das pipocas que ja de si é irritante, ouvimos o barulho dos beijos e dos linguados. E em vez dos sussuros das pessoas a comentar o filme, ouvimos frases do genero "eu gosto de ti" "na na eu é que gosto" "na mas eu gosto mais" "oh eu é que gosto mais". O que torna o filme um pequeno pormenor, em volta do "grande" filme que se tornou a ida ao cinema, só por ter de se levar com este ambiente, quer atrás de nós, quer ao nosso lado, quer à nossa frente, e por vezes em casais mais arrojados, debaixo de nós. E se é para isto acontecer mais vale ficar em casa.

Por tudo isto me irrita o dia dos namorados!!

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastércio Leonardo

p.s: Peço desculpa por esta imagem, mas só assim se percebia que este texto era a falar do dia dos namorados. Onde temos um coração, e um tal de Cupido, que parece que neste dia anda a caça. Mas este tipo é tipo Alcoviteira-casamenteira, anda arranjar namoricos e casamentos para outros. E vindo de um Cupido, cheira-me a bichanice. Se ainda fosse uma Cupida, vá lá, são coisas tipicas de uma mulher fazer, agora de um homem, de um Cupido, por amor de Deus....!

A nossa TV!

Caros amigos como tenho tido falta de tempo, resolvi escrever um texto, num estilo literario que é muito do meu agrado, o estilo literário da Clara Pinto Correia "se não tens ideias, e ja foste apanhado a plagiar a dos outros, plagia-te a ti mesmo". E como tal, resolvi postar (arte de fazer posts) um texto escrito por mim, num blog, a convite de EU no dia 1/2/06

O texto propriamente dito é o seguinte: (Errata: o que eu queria dizer era texto eventualmente escrito de forma própria)

A televisão portuguesa está cada vez melhor e com mais qualidade, e como tal, queria falar de um progama, que preenche os niveis extremos de qualidade, que o exigente publico português reclama. Falo do Fiel ou Infiel na TVI.

Há pessoas que me gozam e dizem, tu vês isso??? Ai que horror!!!!

Quando é a minha mãe que me apanha (não, eu não fico assim tão excitado, se calhar pensavam que eu ia dizer que a minha mãe me apanha com a mão na...... (bem, este blog deve ser lido por crianças vou terminar aqui) a ver o programa eu digo, "oh mãe acha que sim, eu não vejo isto, estava a fazer zapping".

Quando é o meu Pai apanhar-me, eu nem digo nada, porque nem tenho tempo, é ele que me diz logo "então pá a gaja já lhe saltou em cima".

Quando é a minha avô que entra e me pergunta "Então que estas a ver, é algum programa interessante?" Eu respondo, "oh vó isto é um programa que eu tenho de ver para fazer um relatório".

Quando são os meus amigos a gozarem-me por ver isto, eu digo "Vocês não sabem o que perdem.....é cada avião".

Quando são as amigas eu digo "oh pá eu choro a rir com aquilo, é o meu programa preferido".

Quando é a namorada eu digo "tu é que me podias arranjar um teste destes..........era uma boa prenda de anos".

A vocês( se é que existem) e que talvez vão ler isto eu vou dizer o que penso.

Na verdade o programa é mesmo divertido e de grande qualidade porque:

1º tem um apresentador que me faz rir como ninguém, alias, o Castelo Branco faz me rir mais, depois é ele o apresentador, que se fosse há uns anos passava perfeitamente por reforço do SLB, porque tem mesmo pinta de futebolista foleiro
2º confesso, as gajas são mesmo boas.

3º tem piada ver as reacções planeadas e forçadas tanto do apanhado como da apanhada, como do cornudo, como da cornuda. alias palpita-me que ainda vou ver alguns dos que já por lá passaram nas novelas da TVI, tipos Morangos com Açúcar.

4º a oração da bunda, quem não ouviu que ouça. Desde os discos do José Cid, que eu não via uma pérola daquelas.

5º o público, os comentários do público superam os comentário do extinto programa VIDA REAIS, as reacções do público são superiores as reacções que o público tinha nos tempos da A AMIGA OLGA ("as chavesssssss o dinheirooooooo").

6º A DONA FÁTIMA (não pensem que estou a gritar, é mesmo respeito por esta senhora). Esta senhora é uma SENHORA. Alias temos o público que é constituído pelo comum dos mortais, e temos a DONA FÁTIMA, uma Deusa. Aliás ela devia ter um espaço só para ela. Os seus comentários primam pela sapiência, pela experiência de vida. Tem sempre uma palavra amiga, e de compreensão tanto para o infractor como para a vitima. E diz aquilo com uma certeza e convicção, que até comove. Aliás esta senhora se resolvesse formar uma Igreja ela ia longe.

7º porque as gajas são mesmo boas (eu sei que já disse isto, mas é que são mesmo boas).

Agora espero que compreendam porque eu vejo o Fiel ou Infiel..

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastércio Leonardo

Odios de estimação II

Hoje venho falar daqueles tipos (as) que fazem os inqueritos de rua.

Eu não sei, se vocês já alguma vez tiveram de os aturar.

É que é mesmo irritante, vai uma pessoa na rua a sonhar com a Isabel Figueiras, ou com a Soraia Chaves, ou com o titulo de campeão europeu do Benfica, e de um momento aparecem estes tipos (as) a pedirem-nos um minuto (mas o pior é que o minuto deles, é tipo um minuto à Calabote, não tem 60 segundos mas sim para ai 500 segundos), e com perguntas estupidas, como "boaaaa tarddeeeee jovem você costuma vir a baixa?" (e penso não meu idiota se me estas a ver aqui, o que é que achas!?) " perfere o comercio tradicional ou das grandes superfices?" (e penso mais uma vez para mim proprio, oh meu otário, se me estas a ver cheio de sacos na mão, achas que vim do Colombo até aqui a pé, ou que resolvi vir mostrar a baixa as minhas compras de Natal!!). E lá se vai o nosso sonho.........!

Mas o pior é que nem sequer são as perguntas, é o aspecto deles. É que uma pessoa até parece que vai ser assaltada. São feios, com mau aspecto, ar sujo, e a grande parte destes tipos (as) tem um sotaque brasileiro. Ora bem, estes elementos separados já são maus, que cheguem, agora todos juntos é pessimo. São tipo pombos (ver odio de estimação I de 19 Dezembro 2005 ) mas com duas pernas e sem saberem voar.

Já estou a imaginar como eles recrutam estes tipos "jovem se és feio, tens mau aspecto, tens antecedentes criminais, tens alergia à agua e não gostas de tomar banho, temos o emprego ideial para ti. Damos preferencia a pessoas com sotaque brasileiro".

E depois se uma pessoa diz que não pode, que tem pressa, que não quer responder, vão atrás de nós, a dizer "mas porque não quer responder" "é só mais uma pergunta" "vá la não custa nada" (agora entendo o que os politicos sofrem com os jornalistas, mas ao menos os jornalistas, tirando a Manuela Moura Guedes, tem bom aspecto)

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Anastercio Leonardo

Sem titulo!!

Depois de uma grande ausencia volto para escrever um novo Post.

Um novo Post, já está!!

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Anastércio Leonardo

Prostituição e Advocacia

A partida este titulo choca, e parece que não há qualquer relação

Devem estar a pensar a unica relação que há entre prostituição e a advocacia é quando os advogados representam as ditas prostitutas, quando os advogados defendem pessoas que foram corrumpidas com prostitutas, ou ainda quando os advogados vão as.........(bem fiquemos por aqui).

Mas isso é mentira, estas duas das mais antigas profissões do mundo até têm bastantes pontos em comum. Ora vejamos:

1- Tal como as prostitutas têm clientes tambem os advogados tem clientes.

2- Tal como as prostitutas são colegas uma das outras, e se tratam por colegas, tambem os advogados são colegas uns dos outros e tratam-se entre eles por colegas.

3- Tal como as prostitutas tem o dever de não se meterem com o cliente de outra prostituta tambem é dever da profissão do advogado não se meter com o cliente de outro advogado

4- Tal como as prostitutas não dão borlas, tambem os advogado não dão borlas.

5 - Tal como as prostitutas nos f_ _ _ _ quando vamos ter com elas, tambem os advogados fazem o mesmo quando requesitamos os seus serviços

6- Tal como as prostitutas usam a oralidade como um dos seus mais importantes instrumentos de trabalho, tambem os advogados usam da oralidade como instrumento de trabalho

Mas há numa coisa que estas profissões tem de diferente, é que as prostitutas tem chulos, e na advocacia os chulos são os proprios advogados.

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Anastercio Leonardo

Observações Sociais V - Tabaco vs Chiclete

Ora cá estou eu com mais uma observação social.

Hoje venho fazer uma comparação entre o tabaco e as chicletes.

Parece uma comparação estupida, falar de duas coisas tão distintas no mesmo texto. Eu concordo que até pode parecer estupido.............!

Mas é por isso que eu vou falar de uma coisa que tenho vindo a reparar, onde entram estes dois elementos, e onde eles se conjugam.

Geralmente as pessoas reagem de forma distinta perante estes dois elementos.

Se repararem quando estamos num bar, café, numa discoteca, paragem de autocarro, e vier um desconhecido (não este desconhecido não lhe vai oferecer flores, nem este texto quer ter nada a ver com o Impulse) ter connosco e nos pedir um cigarro, nós dizemos algumas destas coisas:

- "não fumo"
- " isso também eu queria, nem para mim......!"
-" oh pá, desculpa, já só tenho este, e bem sabes o que significa o ultimo cigarro no maço"
-" claro, na boa, tira"

Com o tabaco tudo se passa como se fosse tudo da comunidade, o que é meu é teu, o que é teu é meu. As pessoas reagem na boa, na pura. ("tass bem" desculpem esta expressão, mas quero aumentar o meu grupo de fans, e quero ver se chego à malta que vê os Morangos com Açucar e ouve os D`ZRT). Até lumes as pessoas partilham. (qualquer dia isto chega ao ponto de termos de ter no bolso mais marcas de tabaco, para quando o crava vier ter connosco, possamos dizer como qualquer bom empregado de Hotel de 5 estrelas, ou de restaurante guia Michelin, "tem preferência na marca?")

Já com as chicletes, tudo é diferente. Se nós estamos exactamente no mesmo café, no mesmo bar, discotece, ou paragem de autocarro, e se alguem nos vier pedir (se é que alguem tem lata para tal) para lhes dar uma chiclete somos capazes de dizer coisas como:

- " mas eu conheco-o?"
-" tens cá uma lata, tenho mas não te dou"
- " oh pá é a ultima"
E muito raramente, dizemos, embora sem palavras e espantados e sem capacidade de resposta: " sim claro, toma!"

Com as chicletes como repararam já tudo se passa, não como se fosse tudo da comunidade, mas como que este pedido fosse uma violação da vida privada, em que as pessoas se sentem ofendidas com tal pedido, por este ter sido uma ofensa a sua vida privada. "na, na, que lata, isto é só meu"
(nota quem diz chicletes diz rebuçados)

Agora eu pergunto, porque será que nos partilhamos na boa o tabaco que é bastante mais caro, mas se o pedido for o de uma chiclete, que custa para ai 5 ou 10 centimos, já não partilhamos e além disso sentimo-nos ofendidos.

Só mesmo neste País das Maravilhas.

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Anastercio Leonardo

Eleições Presidenciais - O Rescalo

Este fim-de-semana, houve dia de eleições, e temos um novo Presidente da Republica.

Devem estar a pensar porque não escrevi eu, este texto ontem. Pois é verdade, podia ter escrito ontem, quando o acontecimento estava mais fresco, mas não quis, porque quis ter o meu dia de reflexão pós-eleições (eu gosto de ter tudo em grande, um dia de reflexão antes das eleições e um dia de reflexão no dia a seguir).

Então os portugueses sairam à rua no Domingo (não só porque era Domingo e ao Domingo o português tenha ou não motivos gosta de sair para a rua, e ainda porque era dia de eleições) e foram exercer o seu direito de voto para escolher o seu novo Presidente.

Como todo o português eu fui votar. Quando estava no cubiculo com o meu boltim de voto a olhar para os candidatos pensei para mim “venha o diabo e escolha”. Mas tal como eu mais portugueses fizeram o mesmo e pediram o seu auxilio, e por isso ele estava muito ocupado e nunca mais chegava para me auxiliar. Ou seja farto de esperar acabei por ser eu a ter de fazer a escolha, em qual dos candidatos ia por a cruz. (Alias aproveito para dar uma sugestão. E se a partir de agora a cruz fosse posta não dentro do quadrado mas em cima de quem não gostamos. Quem não tivesse nenhuma cruz era em quem queriamos votar. Acho que tornava o acto de ir votar muito mais entusiasmante e divertido, algo sem monotonia).

O vencedor foi Cavaco Silva, que derrotou todos os candidatos da esquerda (Se bem que o Soares hoje em dia já não se lembra se é de esquerda ou de direita, ou se foi ex presidente ou ex rei de Portugal. Ah e tambem já não distingue a sua direita da sua esquerda, mas isto não é relevante) tendo obtido mais de 50% dos votos.

As reacções dos adversarios foram distintas.

2) Manuel Alegre, o primeiro dos ultimos, disse ( e foi a parte que eu ouvi, porque a meio das suas declarações as televisões começaram a transmitir as declarações de Socrates. Eu acho isto mal, não está correcto, se as razões tivessem sido compromissos publicitarios eu ainda compreendia, agora para passarem as declarações do Socrates, não é justo) “ Contra ventos e marés, tudo e todos....” (quando começei a ouvir isto, ainda pensei que o homem ia começar a declamar os Lusiadas, e que so depois de os declamar por inteiro é que ia falar de eleições, mas felizmente usou apenas frases poeticas no inicio) “... foi um milagre civico o resultado desta candidatura” ( para começar acho mal que um ateu invoque uma coisa na qual não acredita, os milagres, e depois o que se passou não foi um milagre, mas apenas mais um exemplo do povo que temos e o que ele costuma fazer como o voto. Se calhar o Manuel Alegre pensava que em Portugal nas eleições há sempre milagres civicos, como a vitoria do Santana Lopes para a Camara de Lisboa, ou o BE ter conseguido mais que um deputado na AR, ou ainda o facto do PS ter tido uma maioria absoluta. Mas caro Manuel Alegre, apesar destes exemplos parecerem milagres civicos, não são, são apenas decisões estapafurdias do povo português.

3) Mario Soares afirmou que “ o combate não termina” (mas será que alguem lhe pode dizer que não vai haver segunda volta e mesmo que houvesse quem ia era o Alegre e não ele) E afirmou ainda que “não desisto de lutar” (ok, é uma frase bonita, ainda para mais para uma pessoa de 82 anos, mas não acha que está na altura de parar para descansar um bocado. O senhor Mario Soares com essa idade já se devia contentar por poder ir a casa de banho sem precisar de ajuda. Deixe estas lutar para pessoas que ainda podem)

4)Jeronimo de Sousa veio acusar o PS dos resultados eleitorais “hesitações e ambiguidades do PS, bem como a sua notoria falta de empenhamento associada ao baixar de braços e à resgnação imposta pela campanha do partido” (toda esta rica frase, traduzida diz, a culpa foi do PS. E acho muito bem que Jeronimo de Sousa o tenha dito, é que a culpa não pode morrer sempre solteira, e com essa visão o Jeronimo de Sousa arranjou um culpado para que a culpa não morrese solteira. Mas há aqui umas coisas que me baralham, mas o senhor Jeronimo de Sousa não é do PCP? É não é suposto estas eleições serem de caracter apartidario? Mas mesmo que fossem partidarizadas, o que podia fazer o PS, se o PS pertence e é propriadade do Dr Soares. O homem é quem manda no partido!!). O Jeronimo de Sousa acrescentou ainda que o Cavaco ganhou “por uma pequena margem de votos” (se comparamos com Alegre a diferença é de 29,9%, e se compararmos com Jeronimo de Sousa a diferença é de 42,6%. Relamente isto de ser grande ou pequeno é muito subjectivo, abstracto. Agora compreendo porque é que o Jeronimo de Sousa considera o PCP um grande partido com grande influencia na sociedade)

5) Francisco Louça que admitiu a derrota disse o seguinte “ a direita que não pense que me derrotou é à esquerda portuguesa” (mas é preciso ter lata, o pobre homem fica em 5º lugar e pensa que o objectivo da direita era derrota-lo a ele) E tal como Soares ele se calhar pensa que vai haver segunda volta, porque afirmou “esta candidatura continua a querer vencer. Quem pensa que nos derrotou esta enganado” (Ora bem então eu sou um dos enganados, porque pensava que não ia haver segunda volta, e que quem tinha ganho era o Cavaco)

6) Garcia Pereira que não teve muito tempo para falar porque o café onde instalou a sua comitiva para analisar a noite eleitoral queria fechar, mas ainda teve tempo para afirmar que “ a abstenção é a principal responsavel pela vitoria de Cavaco Silva” (O Garcia Pereira foi mais uns que não quis ver a culpa a morrer solteira, e tambem tratou de arranjar um companheiro para a culpa. Agora acho piada que um tipo que tem 0,4 culpe a derrota na abstenção que teve 37,4%).

Antes de falar de Cavaco quer deixar aqui uma nota positiva nestas eleições.

É que desta vez a culpa não só não morre solteira como tem três companheiros para escolher: a comunicação social, a abstenção e o PS.

Agora vamos falar do vencedor.

1) Cavaco Silva começou por dizer “ hoje encerra-se e dissolve-se a maioria...” (quando ele começou a dizer, pensei para mim mesmo,queres ver que vamos outra vez a eleições, mas depois vi que não porque ele depois completou a frase) “...que me elegeu para presidente “ (olha o ingrato é eleito e logo nesse dia dá um pontapé a quem o elegeu). Disse ainda” as pessoas vão ser o centro das minha atenções” (ufa....fiquei muito mais descansado, porque pensava que vivia no planeta dos macacos e que os macacos é que iam ser o centro das atenções). E completou “ temos de meter mãos a obra. Todos juntos seremos capazes de vencer” (Meter mãos a obra ou meter ao bolso com as obras??, é que já há uns a faze-lo com o TGV e com o aeroporto da OTA, não precisas de te vir juntar a festa, queria era ouvir novidades. Em relação a segunda parte da afirmação, não será cedo para falar do Mundial, e estas frases não devem ser ditas apenas pelo Scolari).

Confesso que fiquei preocupado depois de ouvir isto tudo no dia das eleições. (Eu bem devia ter esperado que o diabo tivesse escolhido por mim, mas com a minha mania das pressas e de não querer esperar, é o que dá. Ou melhor foi no que deu)

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que vos escreve de Portugal esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Observações Sociais IV

Ultimamente tenho andado com a mania de ser observador, por isso é que já vou nas observações sociais IV. (mas eu devia ter feito como o George Lucas, e devia ter começado pelo IV e por ai fora, para as pessoas que leem isto; eu, o meu ego, e de vez enquando, mas mesmo de vez enquando, Tu que neste momento lês o que acabei de escrever; ficarem a pensar o que seriam as três primeiras, e assim vinham cá todos os dias para ver se elas já ca estavam).

Então o que é que eu tenho andado a observar?

Ora bem, não sei se já repararam que as pessoas sempre que se irritam usam dois nomes seguidos.

Vejamos estes casos.

Familia 1: A Vanessa Soraia está na praia a brincar com o seu irmão mais novo, Bruno José. E começa a meter-lhe areia nos calções, e a mãe grita: " Oh Vanessa Soraia não ponhas areia nos calções do Bruno"

Mas isto não acontece só nas familias com maus gosto para nomes, vejamos a segunda familia.

Familia 2: Aqui é o Martim Maria que está a brincar com o irmão, Salvador Maria e de um momento para o outro, começam a lutar. A mãe assustada fala alto (sim porque as "tias" não gritam, que horror, só falam assim um bocadinho mais alto): " Meninos.......!!!!! Salvador Maria venha cá a mãe imediatamente.

Peguemos exactamente nas mesmas familias mas em situações diferentes.

Familia 1: Está a preparar-se para jantar e a Mãe grita: " Oh Vanessssaaaaa oh Bruuuuuno, vão por a mesa" (Vejam aqui só usa o primeiro nome proprio de cada, porque ainda está a fazer apenas um pedido, e pela primeira vez, ainda não se irritou. Se se começar a irritar já os seus filhos passaram a parecer outros, porque já serão o Bruno José e a Vanessa Soraia)

Familia 2: A familia 2 não precisa que os filhos ponham a mesa, porque alguem já tratou do assunto, mas sei lá, a mãe precisa que os filhos vão fazer uma compra e fala alto: " Tomás e Salvador venham cá a mãe, vá lá! Olhem meninos, vão buscar à mãe um pacote de açucar que já não há, e a Dona Manuela precisa de açucar para fazer o bolo de chocolate que os meninos adoram. E portem-se bem, vá lá, não me façam passar vergonhas, não quero os vizinhos a comentar" (Vejamos como geralmente as "tias" tem tendencia para complicar o simples. Cá para mim isto é vingança, porque o simples geralmente baralha-lhes o raciocinio e a cabeça)

Por aqui se vê quais são as razões para se dar dois nomes proprios aos filhos. Não é uma questão de bom ou mau gosto, é uma questão pratica, para que quando se dirigem aos filhos eles percebam se vão em paz ou em guerra.

Mas isto tambem acontece connosco, já repararam que quando estamos chateados, mesmo chateados, ou hiper irritados tudo muda.

Assim por exemplo se nos esquecemos de por o lixo na rua antes de sairmos de casa, como a nossa mãe tinha pedido, e nos tinhamos dito, "já sei.....eu não me esqueço", quando nos lembramos dizemo: "fod_ _ _ _ esqueci-me de por o lixo la fora" . Agora imaginemos que há mais de um mês que a nossa mãe nos pede e faz-nos um ultimato, se nos esquecemos, chegamos a rua e não dizemos apenas fod _ _ _ _, mas sim " FOD _ _ _ _ C_ _ _ _ _ _ estou F _ _ _ _ _", porque aqui já estamos mesmo chateados..

E com as pessoas é igual, quando uma pessoa faz-nos algo que não gostamos mas não é grave apenas dizemo "que grande V_ _ _". Mas se essa pessoa nos chatear as serio já dizemos "que V_ _ _ do C_ _ _ _ _ _". No entanto se chegarmos ao ponto que quase a queremos matar já dizemos " Oh sua V_ _ _ da M _ _ _ _, P_ _ _ que te p_ _ _ _, vai pró C_ _ _ _ _ _".

E não vou falar do que se passa quando estamos no transito!

Mas tudo isto para concluir que tudo é diferente quando se usa dois nomes ou apenas um quando nos dirigimos a alguem. (Afinal a palavra bom-bom faz sentido)

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

p.s: Os espaços em branco é porque me apeteceu fazer um post interactivo, assim as pessoas ao menos divertem-se a preencher os espaços em branco, porque não é a ler isto que se vão divertir.

Anastercio Volta!

Voltei voltei........, não foi de França, mas sim de um sono profundo.

Ao fim de uma semana realmente voltei.
Em primeiro lugar queria pedir desculpa aos meus fans (o meu ego, e eu) por tanta demora a escrever um novo post.

Por isso aqui fica: DESCULPEM!!!

Mas tenho uma razão.

A razão chama-se Eleições Presidênciais, ou melhor, Campanha para as Presidênciais. (sim porque nós temos a pré-campanha e a campanha. Agora ainda não percebi as diferenças. Será porque numa eles são apenas pré-candidatos, e noutra são ja candidatos. Deve ser tipo uma pré-epoca como fazem os clubes de futebol, andar pelo país a testar restaurantes, palcos, beijos e apertos de mão as pessoas, acenos, sorrisos. E depois de uns meses de treino, já é a valer..........até já dizem, "olhe vote em mim, que afinal sou candidato"). Não pensem que sou candidato, ou que faço parte de alguma caravana das cinco candidaturas, ou que sou um dos 7 que anda sempre atrás do Garcia Pereira (qual Branca de Neve e os seus Sete anões). Não apenas estou farto porque isto dura há meses.

Então como eu estava farto disto tudo, de ouvir os carros a passar na rua com os hinos das campanhas a tocar aos berros (Malta do tuning, venham para a rua com os vossos carros e os vossos radios aos altos berros, com aquele tecno a maneira, porque antes isso que vocês ouvem, do que os hinos), resolvi tomas umas pastilhas para dormir ate ao dia 22, mas como calculei mal a dose acordei hoje, e resolivi escrever um post sobre os hinos.

Por exemplo a Katia Guerreiro (hino do Cavaco Silva) consegue superar com aqueles gritos todos qualquer musica que a Dulce Pontes cante (amiga Katia Guerreiro se sabe cantar tão bem o Fado porque é que tentou outras coisas.......!). Depois a letra tambem não ajuda: "FAZER PORTUGAL MAIOR É ROMPER A BRUMA ABRIR O DIA É RASGAR O MEDO É FAZER MELHOR!" (ora bem se era para fazer uma letra onde o objectivo era juntar palavras fazendo elas ou não sentido, tinham convidado o Reninho para fazer a letra, sempre está mais habituado " 1, 2 ,3 mutiplicar somar mais carne para canhão").

Depois o hino do Soares......repete o referão algumas vezes:

"com os que partem, com os que voltam,
com os que sempre aqui estiveram,
pela mesma razão de sempre:"

"com os que partem, com os que voltam,
com os que sempre aqui estiveram,
pela mesma razão de sempre: "
Ora nos cartazes o Soares diz que sabe ouvir, mas deve ouvir mal, porque o hino é fraco e alem disso tem de reptir varias vezes para ver se o homem ouve. Mas deve continuar a não ouvir, porque se ouvisse já o tinha proibido. Alias o hino devia ter algo do genero "Oh tempo volta para tras" ou então na onde dos Queen "who wants to live forever......".
Mas ainda há uma parte que eu gosto especialmente:
"quem sempre nos deu voz
e nunca foi calado
quem soube ser como nós
e sempre esteve ao nosso lado" Ora ai está tudo. Nunca foi calado, o que é pena, e depois o problema é o ele ter estado sempre ao nosso lado, já chega.

Depois temos o do Alegre, que como poeta tinha a obrigação de ter uma coisa melhor, ainda para mais quando tem o Pac Man como mandatario da juventude. Mas uma coisa é certa, já que é o Paulo de Carvalho a cantar o hino, no dia 22 o Alegre vai tirar partido de uma serenata do Paulo de Carvalho: " E depois do adeus............" (pois que é o que vai acontecer, adeus presidencia, adeus PS....).
Mas vamos ao hino. Brilhante esta parte do hino: "Sem nuvens a tapar O sol que vai brilhar no nosso olhar. " (oh Alegre se há quase dois anos que raramente chove, e esta quase sempre céu aberto, é facil prometer fazer coisas e que não vão ser as nuvens a impedir). E ainda esta: "Sonhar o velho sonho Que temos adiado" (Alegre se estas a prometer a invasão a Espanha, estás com muita moral")

Depois temos o Jeronimo de Sousa, que tinha um hino tão fraco que acabou por optar por cantar a Grandola, Vila Morena. ("oh amigo Jeronimo, o Salazar já morreu, o candidato que vai ganhar, embora possa parecer não é o Salazar, é o Cavaco, por isso escolha outra musica")

Temos depois o Louçã, mas esse, gosta tanto de falar, de falar, de falar, de falar, de falar, de falar, que sempre que vão por o hino, depois de ele acabar de discusar, ele recomeça a falar, a falar, a falar, a falar. Por isso não deu ainda para ouvir.

Ah e ainda temos o Garcia Pereira, mas este confesso que não ouvi, porque parece que a campanha é feita de bicicleta e com um gravador de duas pistas, e não consegui ainda ouvir o hino.


Em conclusão apenas digo que os hinos desta campanha fazem os hinos escritos pela Dina parecerem autênticas obras primas, dignas de grammys. ("Para a voz de Portugal ser maior, junta a tua voz a nossa voz......."). Isto para verem como eu gosto dos hinos desta campanha.

Sem mais, Anastercio Leonardo, que vos escreve deste País das Maravilhas

Anastércio Leonardo

Coisas Bizarras

Caros amigos no outro dia li numa revista (oh melhor conclui da imagem que vinha na revista, porque eu não sei ler) que ia passar a haver papel higiénico preto!

Eu até acho que é boa ideia. Por um lado para o utente, o utilizador, ou seja para o cagão. E porquê é que isto é bom para o cagão?

É simples, é porque quando formos ao WC fazer o que temos a fazer ( Isto é, cagar, o que temos a fazer é ir cagar, não é!?), no fim ao limparmos o que temos a limpar (o anus, temos a limpar o anus, vulgo, cu) ao olhar para o papel higienico para ver se está tudo limpinho, não ficamos impressionados com a porcaria que la está, porque é tudo negro que a porcaria passa despercebida. (É assim um bocado como este governo, tudo em volta é negro, situação financeira do país, oposição, deputados, etc, que nem reparamos que quem governa é uma boa merda).

Claro que se o papel for de côr branca, a situação é diferente porque reparamos logo onde está a merda (Assim um bocado como o onze do Benfica, vemos logo que a merda é o Beto)

E por outro lado, é boa ideia, para a empresa que o inventou. É como com o papel preto não se vê onde esta a porcaria que lá deixamos, gastamos papel, e mais papel, o que faz com que as vendas aumentem.

Mas esta ideia está para ficar, e a pegar moda. Mais empresas inspiradas nessa ideia estão a fazer coisas parecidas.

Assim:

- Há uma empresa de pensos rápidos que está a fabricar um de côr vermelha (côr de sangue)

- Há uma empresa de algodão, que está a fazer algodão preto.

- Há uma empresa de lenços de papel, que está a fazer lenços de cor verde (côr verde ranho)

- Há uma empresa de escovas de dentes que esta a fabricar a parte da escova em côr beje.

- Há uma empresa que está a fazer uns sabonetes de côr preta (assim tipo oleo), e castanha (cor de......é melhor não dizer)

- Há uma empresa de guardanapos de papel a fabrica-los de côr castanha

- Há uma empresa de cottonetes que está a faze-as (a parte do algodão) com côr verde e ainda amarela

- Eu proprio estou a pensar fazer o mesmo com o meu blog, fundo escuro, para assim ninguem vê as coisas más que eu escrevo.

Mas isto é mesmo tipico do nosso país, o de fazer coisas que escondem o que na verdade é mau, a fazer coisas como que, o que é mau nem sequer existisse.

Aqui ficam uns exemplos:


1 – O noticiario da TVI era muito muito mau (e continua a ser), que nem se reparava que o pior de todo o noticiário era a Manuela Moura Guedes (o que vale é que há espanhois, porque enquanto aquilo era so portugueses, ninguem reparava)

2 – O Progama Primeira Companhia (edicção 1) foi um progama tão ridiculo que nem reparavamos que o que era ainda mais ridiculo era a existencia do Frota e do Castelo Branco.

3- Os membros do BE não dizem nada de jeito, são ocos, que quase nem reparamos, que lá está a Ana Drago, que quando abre a boca dá um novo sentido a expressão ou entra mosca ou sai asneira (mas neste caso acontecem sempre as duas ao mesmo tempo)

4 – O Sic 10 horas é um progama tão mau tão mau (o mau aqui é mal empregue e é ate uma ofensa para o mau utiliza-lo) que nem damos conta do que realmente é pessimo, a Tertulia côr de rosa. Mas gostava de saber quem inventou estes (......nem sei que lhes chame, cromos, figurinhas, bimbos, tudo me parece pouco) Claudio Ramos, Daniel, Maya............enfim!!

5 – O mesmo acontece com as novelas, são todas tão sem nexo, que nem damos conta como não faz sentido nenhum os Morangos com Açucar ainda existirem, ou mesmo o facto de eles terem surgido (Morangos com Açucar regresso as Aulas, Morangos com Açucar Férias de Verão, Morangos com Açucar Ferias de Natal, já parecem mais as campanhas publicitarias do Continente do que uma novela, qualquer dia estou a ver Morangos com Açucar especial Saldos, Morangos com Açucar a semana dos vinhos e enchidos..............já não há pachorra)

6 – É assim um bocado como os portugueses, somos assim tão tão.... (nem comento) que nem damos conta de quem são realmente os portugueses que nos mancham a imagem, assim aqueles 1 milhão que andam por ai nas cidades, vilas, e aldeias deste nosso Portugal.

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Observações Sociais III

Os saldos, ou mais recentemente as promoções chegaram, ou melhor regressaram. E isto dos saldos e promoções é algo que me deixa irritado e fora de mim.

E porque é que os saldos e as promoções me deixam irritado e fora de mim?

1 º - Em primeiro lugar porque parece que é outra vez Natal. As lojas voltam a estar a pinha, o trânsito fica outra vez insuportavél ao quadrado, os centros comerciais voltam a parecer dia de peregrinação a Fatima.

Mas porque será que as pessoas gostam tanto de saldos e de promoções?
A primeira razão é porque as pessoas gostam de se autoflagear (“ tch 20 euros esta camisola, mas eu ainda a comprei há duas semanas por 60 euros”) e a segunda razão é que todo o bom português compra só porque é barato e está em promoção, mesmo que não precise daquilo para nada (individuo 1: “ mas ouve lá vais comprar esse sobertudo, se já tens 4??” individuo 2 :” oh eu sei, mas é que só está a 100 euros!” individuo 1: “ eu sei, mas é que tiveste um igual no Natal que ate é da mesma cor e tudo” individuo 2: “ ok ok, mas é que ele custava 250 euros, é um bom negocio! Vou comprar!”)

2º - Em segundo lugar é que sempre que eu vou aos saldos; sim eu tambem gosto de me autoflagelar; (só que aqui isto não tem nada a ver com os saldos, mas sim com as minha manias a Marquês de Sade, mas isso agora também não interessa nada) e de comprar coisas só por comprar (quantos Hit Parades e Dances Powers I, II, X, XXIII e por ai fora, comprei eu à pala do leve dois pague um, sem nunca mais os ter ouvido, nem sequer os ter utilizado como disco voador na praia).

No entanto sempre que eu tomo a opcção de comprar uma coisa que não me faz falta, a coisa que eu quero não há para o meu numero. Vejo na montra uns sapatos, vou lá, peço o 43, e só há o 42 e o 44. (Claro que há sempre o idiota da loja que me diz “leve o 42 que eles com o tempo alargam”. E eu penso, será que este idiota não atinge que se eu quissese andar com os dedos ao ar tinha pedido umas sandalias e não uns sapatos) Fico mesmo irritado com isto. Ainda para mais, quando para os outros modelos nojentos da loja, que eu detesto já há o meu numero.

Quem fala de sapatos fala de camisolas, vemos uma camisola verde escura linda, entramos na loja e mais uma vez não há o nosso tamanho ( Mais uma vez o idiota da loja vem dizer: “ ela daqui a uns tempos alarga”. E mais uma vez eu penso, oh meu caro amigo eu se quisesse vestir-me como o Enimen não teria escolhido esta loja ). Mas por vezes existe o nosso tamanho, mas com outras cores, tipo rosa ou assim cores mais berrantes, que nós como é obvio não gostamos. (Mas o idota da loja, depois de ter dito aquela anormalidade do alarga, ainda diz “Olhe temos aqui um modelo igual, só que em rosa, ficava-lhe a matar, diz mesmo consigo”. E eu já farto de andar de loja em loja sem fazer uma unica compra, penso, oh meu grande otário, claro que me fica a matar essa camisola, fica a matar a minha boa imagem, e além disso já tenho coletes reflectores no carro. vê é se te calas e deixa-me ir embora).

3º Em terceiro lugar, sinto-me roubado, chulado quando vou aos Saldos e faço compras. É que ponho-me a pensar, como é que a mesma coisa custa 15 dias antes o dobro do preço. É que nem os gajos das imobiliarias conseguem ser tão ladrões e tão chulos como os gajos das lojas. É por causa disto, e já que o Natal é sempre que um homem quiser e em Portugal nada esta pronto a horas, logo o Pai Natal tambem pode chegar atrassado a Portugal, que as minhas prendas de Natal vão passar a ser dadas depois do dia dos Reis, quando abre a época de saldos. (Ah pois é que eu sou português e a mim ninguem me toma por lorpa).

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Dia de Reis

Hoje é dia de reis!!( ou se fosse dito pelo Marques Mendes, dia de geis)

E quem eram os reis magos???
Os reis magos eram três tipos, o Belchior que dizem que era europeu, o Baltazar que dizem que era africano e o Gaspar que dizem que era asiatico. (estes três faziam lembrar os reforços do Benfica na era do Artur Jorge, havia de todas as cores e de todas as nacionalidades).

Esse três tipos, quais aventureiros, meteram-se atrás de uma estrela. ( Eu por vezes, assim naquelas noites mais divertidas e euforicas, e não sou rei , nem gay, nem gei, ponho-me tambem a seguir estrelas, não porque penso que ela é diferente ou me vai levar ao encontro de uma boazona qualquer, mas sim porque é a minha ultima esperança para encontrar o caminho de minha casa, só que até hoje nunca me levou a lado nenhum, acabo sempre por estacionar o carro, e esperar pelo sol nascer).

Essa estrela levou-os ao menino Jesus, e como naquele tempo ainda não havia lojas de chineses a cada passo, a cada esquina, eles la tiveram de levar o que tinham à mão.

E o que tinham eles à mão e levaram ao menino Jesus?

O Belchior levou o Ouro (assim como fazem as nossas tias nunca te vi na vida na nossa comunhão, ao darem-nos fios, cruzes, e chapas de ouro e prata) para que o menino quando fosse crescido fizesse uns colares a maneira.
O Gaspar levou incenso, o que está bem pensado, nem quero imaginar o cheiro que os animas do estabulo deixavam.
E o Baltasar, levou a Mirra, que era uma erva. Erva que é algo que dá sempre jeito ter a mão.

Ora bem estas prendas até não estão mal pensadas...........mas será que nenhum destes magos, que se diziam sabios, pensou que o que o menino Jesus precisava era de umas mantinhas, ou de umas roupinas, ou de um ursinho de peluche, ou ate mesmo de umas fraldas. Tanta inteligencia e o mais elementar não fazem. A pobre criança ali ao frio, e só lhe dão coisas que o pobre miudo não precisa.....!!

Por isso, eu sou contra o o festejo do dia dos Reis, porque estes tipos além de chegarem tarde e a más horas (hoje dia se fossem a uma maternidade ou a um hospital visitar uma criança acaba de nascer davam com o nariz na porta), ainda por cima não levam nada de jeito para a criança. Ao menos uns biscoitos ou uns chocolates para a Maria e o José trincarem qualquer coisita.

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Observações Sociais II

Hoje o tema do meu post, vai ser sobre as diferenças entre ricos e pobres.
Se bem que estando eu em Portugal, devia fazer a diferença entre ricos e pobres, ricos e muito pobres, ricos e mesmo pobres, e entre ricos e (são de tal maneira pobres que já nem a denominação tem direito, por já a terem vendido).

No entanto optei por simplificar e escrevi só as diferenças entre ricos e pobres.

Então quais são as diferenças:

1 - A primeira é mesmo o facto de o pobre ser pobre e o rico ser rico. (ou seja o pobre não tem dinheiro e o rico tem.)

2- O pobre é chamado de paneleiro, já o rico, como é mais chic é aplidado apenas de gay ( uma palavra bem mais suave tão menos brusca, dando o ar que ser gay é muito diferente de ser paneleiro. “na na eu não sou paneleiro, que horror, eu sou gay!”)

3 – O pobre quando se veste de uma forma um bocado diferente é logo azeiteiro, já o rico pode estar vestido da mesma maneira e é apenas considerado por ser uma pessoa com estilo (muito à frente da sua época!!)

4 – O pobre que tem aneis, usa pulseiras, rapa os pelos do peito, parece uma gaja, é um palhaço, o rico já não, o rico é um metrossexual ("o homem dos tempos modernos!")

5 – O corte de cabelo do pobre se for assim mais estranho é ridiculo, se o corte tive na cabeça do rico, já é um corte fashion

6 – O pobre vive numa casa velha e podre, que precisa de ser demolida. Já o rico, tem uma casa que apenas é tradicional, numa casa rustica, que no maximo precisa apenas de um restauro.

7 – O pobre quando usa drogas é um drogado, já o rico gosta apenas de se divertir e estar euforico, não é viciado, “cruzes credo, alguma vez!”

8 – O pobre quando se mete nos copos é um alcoolico, um bebado, já o rico não, quando bebe esta apenas um bocadinho animado, foram só uns copinhos ou dois.

9 – O pobre mete os cornos a mulher, já o rico comete apenas adultério (como as palavras mudam tudo, e tudo parece ter outro peso. Já agora o que é adultério?)

10 – O pobre geralmente é culpado até prova em contrário, algo que nunca acontece. Já o rico é pressumivel inocente, e assim fica até ao fim, tudo não passou de uma cabala de invejosos.

11- O rico estaciona à porta, o pobre está a porta para abrir a porta ao rico

12- O rico é apanhado a 190 km numa auto-estrada o radar esta avariado, já o pobre é apanhado andar sem bilhete no comboio, porque o pobre não tem carro, pois claro

13- O pobre pensa, porque ninguem pensa por ele, já o rico não precisa de pensar porque o pobre pensa por ele.

14- O pobre morre, já o rico apenas falece (sim porque esta diferença muda tudo, nem acabam os dois debaixo da terra a fazer tijolo nem nada)


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Anastercio Leonardo

Observações Sociais

Observações Sociais
Hoje vou falar de algo a que já assisti várias vezes, quer na rua, no metro, no comboio, no autocarro.O Dialogo do tudo bem!

É um tipo de dialogo que é mantido entre dois individuos que mal se conhecem, no maximo foram colegas de escola ou de trabalho mas há muito tempo, ou então são vizinhos que se conhecem de vista, quando um vê da sua janela o outro a passear o cão, ou quando se cruzam na padaria. Mais nada.
Então o dialogo começa, quando se encontram

Dialogo1

Individuo 1: Olá tudo bem!? (Misto de afirmação e pergunta junta)
Individuo 2: Tudo bem! Tudo bem? (resposta e perguntas separadas)
Individuo 1: Tudo bem, tambem!
Surge agora o silencio, a pausa, entre duas pessoas que mal se conhecem (parecem dois namorados que estão fartos um do outro) aqueles silencios incomodativos, em que ninguem gostar de estar. (Tipo primeiro encontro com a nossa nova paixão, quando terminam os assuntos todos, estado do tempo e perguntar as horas, incluidos)
Individuo 2 (resolve falar): Então continuação!
Individuo 1: Continuação tambem!
E nova pausa, até que, passado 1 minuto de mais silencios e olhares sem nada para dizer, há um que se lembra de esticar a mão, cumprimentar o outro e ir embora acenando e sorrindo.

Todo este dialogo ganha outra amplitude na altura do Natal.
Dialogo 2
Individuo 1: Olá tudo bem!?
Individuo 2: Tudo bem! Tudo bem?
Individuo 1: Tudo bem, tambem!
Surge agora o silencio
Individuo 2 (resolve falar): Então continuação! Bom Natal e boas entradas para si e para os seus
Individuo 1: Continuação tambem! Bom Natal e boas entradas para si tambem.

E nova pausa, até que, passado 1 minuto de mais silêncios e olhares sem nada para dizer, há um que se lembra de esticar a mão, cumprimentar o outro e ir embora acenando e sorrindo.


Comentário ao dialogo 1: Pois caro amigo (a) português (a), como é que com uma lingua tão rica como a nossa insistem em ter dialogos deste tipo.

Dialogos que chegam a durar 2 a 3 minutos onde não são ditas mais de 4 palavras Mas isto é algum tipo de costume, ou corrente que nenhum quer ser o primeiro a quebrar??

Caro (a) português (a) um dialogo é algo que se mantem ou com quem se conhece ou com quem se precisa mesmo de falar. Não com alguem que mal se conhece.
Por isso parem de uma vez por todas com este tipo de dialogos. Um simples aceno resolve o seu e o meu problema. O seu porque não é confundido com um qualquer Carrilho que não cumprimenta quem conhece, nem que seja de vista, o meu porque não tenho de ouvir este tipo de dialogos, e tambem porque deixo de assistir a insultos à rica lingua portuguesa.

É que este tipo de dialogos, fazem parecer os dialogos dos Morangos com Açucar obras de shakespeare

Comentario dialogo 2: Embora este dialogo seja mais rico, porque tem assunto (O Natal), não é por isso que passa a ser grande coisa. É que mesmo assim, as pessoas não desenvolvem, limitam-se a dizer, apenas e só Bom Natal, no fim do dialogo oco e vazio.

Sugestão de dialogo (se o caro (a)português (a) insisitir em continuar a dialogar em vez de acenar)

Individuo 1: Olá, então o meu amigo estão bom? Ainda se lembra de mim!?
Individuo2: Sim sim. Eu estou muito bem, e o senhor, como tem passado?
Individuo1: Ah, muito bem obrigado. A familia como está?
Individuo2: Está optima. A minha mais velha entrou para a Faculdade, e a minha mulher lá anda. E a sua, senhora como tem passado?
Individuo1: Olhe, tem dias. Mas nunca pior.O que é preciso é saude
Individuo 2: É verdade, tem razão. Olhe, eu saio nesta. Gostei de vê-lo! Cumprimentos para si e para os seus
Individuo1: Igualmente, e até a proxima.

Como vê caro (a)português (a), é possivel fazer um dialogo em que pouco se diz, mas ao menos sempre é mais rico. Agora dialogo de 4 palavras, por amor de Deus!!

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Anastercio Leonardo

ps: Este post é inspirado na vida real, como tal, os nomes das pessoas foram alterados.

Previsões para 2006!!

Pois é caros amigos, um novo ano chegou!

E eu, usando de um bocadinho de Maya que há dentro de mim, vou dar as minhas previsões para o ano de 2006, em alguma hei-de acertar certamente.

Então cá vai:

1- Cavaco Silva será o novo PR e no discurso de tomada de posse, finalmente vai abrir a boca e falar. Santana Lopes dirá em artigo que sempre admirou o professor.
2- Mário Soares depois da derrota irá afirmar que abandonara a vida politica, e que irá voltar para a faculdade como estudante, para depois se candidatar à associação de estudantes.Santana Lopes dirá em artigo, que Soares faz mal, porque arrisca-se a perder outra vez.
3- Manuel Alegre abandonará o PS, irá filiar-se no BE e escreverá mais um livro de Poemas, cujo titulo será "Que triste sina a minha". Santana Lopes, afirmara em artigo que desde as sinfonias para violino para Chopin que não via uma manifestação cultural tão fabulosa (referindo-se ao novo livro de Alegre)
4- Louça irá abandonar a politica, entra num seminário, e afirma que tem como objectivo chegar a PAPA. Santana Lopes, dirá em artigo que Louça tem o perfil ideal para o cargo.
5- Jeronimo de Sousa aprende a dançar, abandona a politica, e entra em Bailados no S.Carlos. Santana Lopes afirmará em artigo que está triste, porque desde que foi Secretário de Estado da Cultura, a cultura nunca mais foi a mesma.
6- Marques Mendes abandona a política e vai trabalhar com o Pai Natal, com o cargo de duende chefe. Santana Lopes escreverá um artigo onde dirá que se Marques Mendes conseguiu esse seu novo cargo, foi porque o Major Valemtim meteu uma cunha.
7- Socrátes, não abandona a politica (para muita pena minha, mas as cartas não metem, e disseram que ele não irá abandonar a politca, por isso tive de dizer isto, porque é verdade) mas continuará solteiro, e não será visto na companhia de nenhuma mulher.Santana Lopes escreve um artigo sobre este assunto onde diz, onde há fumo há fogo!
8 - A politica abandona de uma vez por todas Manuel Monteiro, que fica desulado. Santana Lopes, escreve uma cronica num jornal, a dar conforto a Manuel Monteiro, por solidariedade de alguem que sente o mesmo.
9- Pimpina Jardim editará um livro com as suas crónicas, onde diz que aprendeu e se inspirou a escrever com Santana Lopes
10- Fartos dos artigos ocos de Santana Lopes, jornais para onde escrevia despendem-no. Santana Lopes, diz que ninguem o cala, e criará um blog, onde passa a publicar os seus textos.
11 - Pacheco Pereira fechará o blog, afirmando que não quer nada em comum com Santana Lopes, e criará um Jornal de parede.
12- Marcelo Rebelo de Sousa, não terá mais livros para ler e para comentar por ler mais livros do que os que são lançados, passará a cometar nomes proprios que tirará a sorte das listas telefonicas.
13- Governo para fazer face a crise da educação ocupará os espaços livres deixado nas paredes (a quando da retirada dos crucifixo) com mensagens educacionais. ("No Estudar é que está o ganho" " Se tiramos o Cristo da parede, com maior facilidade te mandamos para a rua, por isso porta-te bem", "Não há cristos dentro da escola, por isso trata bem todos os teus colegas, principalmente os coitadinhos")
14- Portugal não ganha o Mundial e a culpa irá ser do Ricardo
15 -É tornado publico as razões porque Baia deixou de ser convocado. Ao que parece foi o unico jogador que não quis ir brincar com a Paula, e mais recentemente no Mundial da Coreia foi o unico que não quis e passear para a praia.
16- Scolari irá revelar os convocados para o Mundial em Janeiro, e diz que não muda, mesmo que algum desses jogadores se lesione.
17- Nuno Gomes finalmente consegue marcar golos suficientes para pagar a divida a uma conhecida casa de Hamburgers
18- Afinal Luisa Albuquerque não morreu, e a novela Ninguem Como tu, irá voltar aos ecrans.
19- O Castelo Branco vai assumir-se como extra-terreste, vindo de Marte
20- É descoberta vida em Marte, e Marcianos dizem desconhcer a existencia de Castelo Branco

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Anastercio Leonardo

2005 O Balanço Negativo

Estamos a umas horas do fim do ano, e um novo ano chega. Há que fazer o balanço das coisas boas, e das coisas más

Por isso, resolvi escolher o que achei de negativo neste ano de 2005.

Coisas Negativas

1 – Os Morangos com Açúcar afinal não acabaram, e estão previstas séries e séries seguidas, até aos netos do PIPO e da JOANA São tipo o Mário Soares, mas das novelas, não há maneira de saírem do ar e da vida pública. Já não há pachorra

2- O surgimento dos DZRT. Conseguiram surgir como banda, vendem discos, mas pior tocam (Pavilhão Atlantico) em locais onde já tocaram GURUS da música, como o Tony Carreira. Como é possível deixar que estes gajos pisem chão sagrado!!! Estou desiludido

3 – Afinal o Castelo Branco não foi para o Brasil, e resolveu ficar por cá. Daasssss I

4 – Afinal a Fátima Felgueiras não resolveu ficar por lá, e regressou a Portugal. Dasss II

5 – O Peseiro deixou de treinar o Sporting, o que torna as coisas mais difíceis para o Benfica nesta época

6 – O Santana Lopes foi corrido de PM, isso quer dizer que nunca hei-de governar o Mundo, e que os milagres mesmo existindo não são eternos.

7 – O Casamento da Isabel Figueiras, abalou tanto a comunidade gay como a comunidade macho portuguesa. A comunidade gay, porque viu que afinal o César Peixoto gosta de mulheres, a comunidade macho porque viu um dos grandes símbolos sexuais casar-se. Cerca de 4 milhões de portugueses estão de rastos, como tal não podia ficar indiferente a isto

8 –O Ricardo continua a ser o guarda-redes da selecção. Quer dizer Portugal perdeu o Campeonato Europeu, e desta vez a culpa não foi do arbitro, nem do treinador, nem sequer da equipa adversaria, foi apenas do Ricardo, o guarda-redes da selecção, e o gajo continua lá. Daasss III. Claro que se em vez de Portugal fossemos a Colômbia o problema Ricardo já estaria resolvido, mas somos Portugal, paciência. E como tal continuamos a levar com ele. (Ricardo se essa critica te abalar o ego, desde já, peço desculpa. Mas continuas a ser mau na mesma)

9 –A subida de Marques Mendes a líder da oposição, porque corrermos o risco de ele chegar a Primeiro-Ministro. O que pode ser mau para a imagem do nosso país, porque se nós já somos conhecidos como os pequeninos da Europa, com ele a PM, além disso, passamos a ser também o Portugal dos Pequeninos.

10 – A subida do Sócrates a PM, também não foi coisa boa. Para começar se era para lá por um filósofo, ao menos podiam ter escolhido o Carrilho sempre tinha uma mulher gira para mostrar, ou então a grande filosofa Lili Caneças (autora da frase “o contrário de estar vivo é estar morto”) sempre era mais divertido.

Bom Ano a todos!

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Anastercio Leonardo

2005 O Balanço Positivo

Estamos a umas horas do fim do ano, e um novo ano chega. Há que fazer o balanço das coisas boas, e das coisas más

Por isso, resolvi escolher o que achei de positivo de 2005.

Coisas Positivas

1 – Para começar e não querendo parecer convencido, nem narcisista, é com toda a neutralidade e imparcialidade que digo que uma das coisas positivas deste ano foi o surgimento desse grande blog que dá pelo nome de Anastércio no País das Maravilhas

2 – Outra coisa boa, foi não ter surgido um novo disco do José Cid. Se há uns anos a imagem dele nu com apenas um disco à frente era tenebrosa, hoje em dia essa mesma imagem ia ter proporções inimagináveis, e assim quero que continue a ser, inimaginável, porque eu realmente não quero ver, nem imaginar o José Cid dos dias de hoje nu com um disco a frente

3 – O Benfica ter sido Campeão Nacional, foi algo que também me tocou, não só por ser do Benfica, mas também por ser do Benfica, e ainda por gostar que o FCP não ganhe. Além disso, o facto de ser do Benfica foi também importante. A vitória do Benfica foi ainda importante porque ficou demonstrado que andar na rua à noite é seguro, se as pessoas andavam há anos sem sair à rua à noite, não era pela falta de segurança, nem por se sentirem inseguras, mas apenas e só porque o Benfica não era campeão, e como tal a malta andava triste e deprimida sem vontade de sair, e sem razões para sair de casa. Mas agora, sempre que o Benfica ganha dois jogos seguidos, parece que é 25 de Abril de 74 e o povo sai para a rua

4- Outra coisa positiva foi o facto do Mantorras ter voltado andar. Eu fico sempre comovido e contente com notícias destas, é sempre bonito de ver que uma pessoa já de uma certa idade, depois de um problema grave, consegue voltar andar.

5- A Manuela Moura Guedes ter deixado de apresentar os telejornais foi das melhores coisas que podia ter acontecido, finalmente posso arrumar a tela que tinha montado na sala, com a qual a minha mãe se fartava de protestar, mas eu como tinha de ver o noticiário em perfeitas condições, ela percebia e lá foi aguentando.

6- Finalmente a novela Ninguem como Tu acabou. Aliás foi um acontecimento de tal maneira importante que até foi notícia de Telejornal da Noite, e o seu último episodio foi alvo de elevada segurança, envolvendo cofres e carros blindados. (Nem sempre o que escrevo neste blog são só piadas, também falo de coisas sérias que passam nos telejornais e tudo). Como tal não podia ter ficado indiferente a esse grande acontecimento

7- O Joaquim de Almeida finalmente deixou de ser Português. Ora bem quer dizer que os filmes dele vão passar a ter legendas, o que é bom, porque finalmente vou poder apreciar o trabalho dele, porque só agora vou começar a perceber o que ele diz (lendo) e com isso perceber o papel das suas personagens.

8 – O Santana Lopes chegou a Primeiro-Ministro. Isso apesar de tudo foi muito positivo, porque é a prova que os milagres existem, e que se ele conseguiu chegar a PM eu com facilidade hei-de governar o Mundo.

9 – O Carrilho perdeu as eleições mesmo com a presença assídua da Barbara Guimarães. Isto é positivo porque prova, que não basta ter uma gaja boa ao lado para se ganhar eleições. E isso é bom, porque assim, não corremos o risco de ver o João Vieira Pinto (marido da Marisa Cruz) a candidatar-se a PM, ou a Presidente da Câmara

10- As crónicas da Pimpinha no Independente, desde os tempos do Bocage, que eu não lia textos que me punha a rir desde o inicio ao fim. Se bem que há uma pequena diferença entre o Bocage e a Pimpinha, é que os textos do Bocage eram pensados para saírem assim, no caso da Pimpinha aquilo acontece naturalmente, que génio da literatura. Qual Florbela Espanca dos tempos Modernos. Parabéns Pimpinha continua com o bom trabalho

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Anastercio Leonardo

Natal - O Rescaldo IV

Antes de começar o tema propriamente dito, tenho a dizer que estou triste, porque eu queria bater os filmes do Rocky e não consegui, só consegui chegar ao Natal - O Rescaldo IV.

Ora vamos falar do ponto IV as prendas que eu gostava de ter dado neste Natal mas não dei.

IV Ponto : As prendas que eu gostava de ter dado mas não dei (Versão comentada)

1 - Ana Drago (Deputada do BE) - Um Crucifixo, de preferência sem o Cristo, ou seja desocupado, para que a pudéssemos crucificar lá no crucifixo

2 - Marques Mendes (Lider do PSD) - Uma botas de cano alto - Sem comentários, as razões são obvias e estão à vista, é só olhar lá para baixo.

3 - Mário Soares (Ex. várias coisas e candidato a PR) - Uma caixa de ecstasy, se bem que com o speed que ele anda poderia ser arriscado, porque podia entrar em curto-circuito

4- Cavaco Silva (Ex.PM e candidato a PR ou será a PM?, Esfinge em part-time) - Nada , porque não há nada que se possa dar, a alguem que nunca se engana e raramente tem duvidas

5- Santana Lopes (ex Presidente da Camara, ex Presidente do Sporting, ex PM, ex marido de 5 mulheres, ex futuro qualquer coisa) - O single da musica dos Delfins "A Queda de Um Anjo". Porque por um lado, tenho a certeza que se identifica com a musica, e depois para que ele perceba ao ouvir a musica que o que lhe aconteceu este ano comparado com outras coisas não é assim tão mau.

6- Carrilho (ex Ministro da Cultura) - Qualquer livro de Boas Maneiras da Paula Bobone, ao menos assim para a proxima já sabe que é feio não cumprimentar quem se conhece, e para a proxima cumprimenta o Carmona

7- Barbara Guimaraes (ex mulher ou não ex mulher de Pedro Miguel Ramos, apresentadora de TV) - O filme Evita Peron, talvez assim ela aprendesse, o que deve fazer a mulher de um politico para ludibriar o povo. Só a parte do cantar é que se dispensava, o progama Furor chegou para ver que cantar não é para a Barbara

8 - O pequeno Diniz (filho de Carilho e Barbara Guimaraes) - Qualquer filme do Olha Quem Fala, para que ele aprenda a linguagem dos miudos, para que da proxima vez que o Papa o queira usar num filme de campanha eleitoral, não se voltar a enganar e a engasgar.

9 - Zé Castelo Branco (ser não identificavel) - Um bilhete só de ida para qualquer país longe de Portugal, porque será???

10 - Fatima Felgueiras (ex Turista Portuguesa no Brazil, Presidente de Camara de Felgueiras) - Um saco de outra côr que não azul, porque o azul dá muito nas vistas

11- Manuel Alegre (poeta, deputado, ex candidato à liderança do PS, candidato a PR) - Ao Manuel Alegre, a minha prenda era indirecta. Ou seja, mandava para todos os militantes do PS o single do Pedro Abrunhosa (Eu Estou Aqui), com a fotografia do Manuel Alegre na capa.

12 - Pimpinha Jardim (membro do Jet-Set, colunista do Independente) - O Livro Branco, porque assim ela podia treinar a escrever, e assim os textos dela não saiem com tanta asneirada

13 - Claudio Ramos (candidato a membro do Jet-Set, comentador da Tertúlia Côr-de-Rosa no Sic 10 Horas) - Um ida ao Esquadrão G, porque além de ter bastantes afinidades com eles, eles sempre lhe podiam mudar a imagem, pior não ficava de certeza

14 - Pinto da Costa (Presidente do FCP) - Umas caixas de viagra (agora que em vez de ser ele a arranjar meninas, foi a ele que lhe arranjaram uma menina), para que não lhe aconteça o que aconteceu ao Secretário com a Paula. O rapaz tem o direito de se divertir

15 - Jacinto Paixão (ex arbitro) - Café com leite em grandes quantidades que eu sei que o rapaz gosta e muito

16 - Paulo Bento (ex jogador, e actual treinador do Sporting) - Um plantel novo, porque com este ele não vai lá

17 - José Socrates (actual PM de Portugal) - A biografia completa do Cavaco Silva, para ver se ele aprendia alguma coisa, e já agora um qualquer manual de Sky "Aprenda a esquiar sem se magoar em 10 dias "

18 - Mario Lino (Ministro das Obras Publicas de Portugal) - Um grande conjunto de legos , porque eu sei que ele gosta de brincar as construções, é mesmo um vicio

19 - Jeronimo de Sousa (Lider do PCP, e candidato a PR) - Uns DVDs do Fred Astaire para ver se ele aprende a dançar de uma vez por todas

20 - Francisco Louçã (Lider do BE, e candidato a PR) - Umas gotinhas para os olhos, que o rapaz esta com a vista cansada, há meses que olha olhos nos olhos dos portugueses

21 - Garcia Pereira (Lider do MRPP, e há quem diga que é candidato a PR, mas nunca o vi!!) - Um camera de filmar, um leitor de DVD, e uma televisão, para que ele se filmasse a ele proprio para que depois a sua imagem pudesse passar na Televisão

22- Ribeiro e Castro (Lider do PP, e Deputado Europeu) - Protecção policial de mais alta qualidade, porque depois de ele dizer que os Terroristas eram de esquerda, os terroristas devem andar revoltados com tamanha comparação, e qualquer dia não sei o que poderá acontecer ao Ribeiro e Castro.

23- DZRT (grupo de amigos que se junta para "cantar" e "dançar") - Discografia completa, e conjunto de DVDS dos Backstreet Boys, para que ja que os rapazes dos DZRT querem emitar e copiar uma boys band, ao menos que estudem a licção, e depois sim, podem voltar aparecer em publico.

24 - Jorge Costa (Jogador de Futebol) - O jogo de Computador "Treinador de Futebol", para que, ainda que virtualmente, ele pudesse ao mesmo tempo treinar o FCP, despedir o Co Adrianse e ser titular do FCP.



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Anastercio Leonardo

Natal - O Rescaldo III

Ora bem, do rescaldo do Natal ainda falta falar de um terceiro ponto muito importante. As compras de Natal.

III Ponto: As Compras de Natal

Sempre que chegamos ao inicio de Dezembro, altura de Natal, começamos a pensar no que vamos comprar, no que vamos oferecer, onde vamos comprar; se em grandes superficies comerciais, ou em comercio tradicional. ( Se eu comprar na Zara na Rua Augusta ou na Rua Santa Catarina, isto é considerado fazer compras no comercio tradicional, mas se fizer compras na Zara no Colombo ou no NorteShooping, já sou um idiota e sou incluido na grande massa de portugueses que aos poucos está a matar o comercio tradicional, porque opta sempre pelo comercio das grandes superficies........!!! Há lá coisas)

E pensamos, pensamos, pensamos, até que pensamos tanto, que os dias passam como segundos (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,161,17,18,19,20,21,22,23 de Dez) e chegamos ao dia 24 de Dez sem respostas e sem compras e chegamos a esta conclusão: "...mas eu ainda não comprei nada...........tenho de ir comprar as prendas todas, agora!"

E lá vamos nós a correr para um centro comercial. Aqui o nós é mesmo nós (10 milhões de portugueses!!).

Chegados ao Centro Comercial, depois da nossa viagem de carro (sim que o tempo que demoramos a chegar de casa ao centro comercial, era digno de uma viagem), há que estacionar o carro, não sem antes tirar partido de uma visita (ou de várias) de carro pelo parque de estacionamento subterraneo.

Eis que finalmente estacionamos o carro e já podemo ir às compras.
Entramos no centro comercial e parece que estamos em Maio, é dia 13 e estamos em Fatima, ou que o Benfica ganhou dois jogos seguidos da Superliga e veio tudo para a rua festejar. Mas não, é apenas vespera de Natal, e como o português é um tipo prevenido, mais vale comprar hoje dia 24, não vá estar o comercio fechado amanha, dia 25 de Dezembro.

Depois parece que todas as lojas são a discoteca da moda e do jet-set, porque está sempre alguem á porta a barrar a entrada e a dizer que temos de esperar porque estão lotados. Só que há aqui uma diferença para as discoteces da moda e do jet-set, é que aqui nem com cartão da casa se entra. (Eu fiquei à porta da Fnac, por exemplo e tenho cartão de cliente).

Ao fim de alguns minutos (cerca de 30), entramos na loja, e lá conseguimos escolher o que levar, depois de não sei quantos encontrões, pisadelas, tentativas de roubo por esticão. O passo seguinte é ir para a fila pagar (faço a sugestão de para o ano levarem aqueles banquinhos que se levam para Fatima, porque a espera é longa, e mais vale esperar sentado. Deitado confesso que nunca exprimentei). Depois de pagar, vamos embrul.....na na, que nessa não cai eu, vou embrulhar em casa. E assim fiz, agora não sei se se pode chamar ao que eu fiz embrulho.

E assim, depois de um dia bem passado, lá fui eu para casa com as prendas, preparar-me para a ceia de Natal.

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

Natal - O Rescaldo II

Hoje é dia de falar do segundo ponto de reflexão, as prendas

II Ponto: As prendas

Ora bem eu queria aqui manifestar a minha tristeza,e ao mesmo tempo o meu protesto.

Começemos pela minha tristeza.

Estou triste porque este ano não recebi nem meias nem cuecas, o que é uma chatice, porque estou a ficar sem meias e sem cuecas. E não estava nada a espera de tal supresa, aliás estava descansadinho da vida porque estava a chegar o Natal, e com ele um novo e abastado stock de cuecas e meias, patrocionados sempre pelas tias afastadas, as tias proximas, as tias avos, as tias nunca te vi na vida. Mas para meu espanto, quando vou abrir as prendas deste ano, vejo que em vez de meias e cuecas tenho sabonetes, e champoos. E pensei cá para mim, olha me estas, além de não me darem as meinhas e as cuecas que me iam dar tanto jeito, ainda me estão a chamar porco, grandes pu......(parei aqui o meu pensamento para comigo proprio, porque era dia de Natal e não queria estragar a festa, mesmo que em pensamento)

Ora bem porque é que isso aconteceu???

É aqui que entra o meu protesto

Em primeiro lugar queria protestar, com todos os comediantes, comicos, stand-ups, por andarem a gozar durante anos e anos, com as prendas que as tias afastadas, tias proximas, tias avós, e tias nunca te vi na vida, davam sempre pelo Natal. Porque foi graças a esses agentes da diversão, andaram continuamente a gozar com os pares de meias, e cuecas que essas tias afastadas, tias proximas, tias avós, e tias nunca te vi na vida, davam no Natal, que este ano não recebi nem um par de cuecas, nem um par de meias!!!
É que eles pensam que as tias geralemnte não costumam ver este tipo de progamas, mas as minhas Tias, gostam de ver tudo que é progama comico (ex. TVI Jornal, Levanta-te e Ri, o Sporting a jogar, os debates das presidenciais, o Herman Sic, Malucos do Riso, o Esquadrão G, entre outros. E ainda gostam de ler textos comicos como as crónicas da Pimpinha Jardim no O Independente, ou as do Vasco Pulido Valente no jornal Publico) por isso ouviram as piadas, sentiram-se atingidas e este ano, toca a mudar de prenda.

Mas eles não são os unicos culpados, eu proprio tambem tive culpa, por isso queria protestar comigo proprio, porque eu em todas as ceias de Natal; visto que não tenho piada nenhuma; (andava há tempos para usar um ;_; num texto, finalmente consegui, estou feliz por isso), imitava a piada dos comediantes e stand-ups e punha-me a gozar com as ditas meias e cuecas que eu recebia. Toda a gente se ria, inclusive as ditas tias.(que deviam dizer para com elas proprias: "ai é, goza goza, ´hás-de querer e não as vais ter..."). Resultado, lixei-me que fiquei sem meias e sem cuecas.

Eu devia ter aprendido com Epiceto " O Homem Sábio é aquele que não se entristece com as coisas que não tem, mas rejubila com as que tem". (Ora bem, isto quer dizer que eu não devia ter manifestado a minha tristeza por receber as meias e as cuecas, porque levei com os sabonetes e champoos, e realmente as meias e cuecas sempre são melhores que os sabonetes e shampoos. Mas daqui para a frente, o melhor é eu não manifestar a minha tristeza a frente das minhas tias, em relação aos sabonetes e shampoos, mas sim rejubilar de alegria com tal oferenda, para não correr o risco de para o ano ser ainda pior!)

Por isso deixo aqui o meu rejubilo felicioso por estas oferendas, absolutamente fabulosas:

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Anastercio Leonardo

Natal - O Rescaldo I

Pois é, estamos em dia 27 de Dezembro e há que fazer o rescaldo de Natal.
Devia ter feito ontem, mas resolvi faze-lo apenas hoje, quando estou deverás mais sóbrio e consciente.

São vários pontos, que eu queria reflectir, por agora vou falar do primeiro, amanha irei falar do segundo.

I Ponto: As sms Natalícias

Para começar vamos falar das sms Natalícias, aquelas coisas pessoais, nada gerais, e muito originais que todos recebemos nos nossos telemóveis.
Eu sou dos resistentes que ainda não aderiu a essa moda, prefiro ligar para as pessoas ou mandar um postal dos CTT. Mas este ano, aprendi como não se constrói, uma sms de Natal, que é geral, mas que quer passar por pessoal! Vou por aqui a sms que eu recebi, e os respectivos pensamentos que tive mal a li.

Começou por um “olá,” (ate aqui tudo bem), depois rematou logo com um “bem sei que isto pode parecer uma mensagem geral, mas fica sabendo que és muito especial e importante para mim” (olha esta a tentar atirar areia para os meus ricos olhos, quer convencer-me que esta sms é só para mim!!! É obvio que eu sou tão especial como os 150 e tal contactos que tens no telemóvel e a quem mandaste a mesma sms) Acrescentou ainda um, “por isso não queria de te deixar de desejar um Bom Natal, cheio de prendas e saúde” (por amor de deus dizes que sou especial e importante e escreves numa sms exactamente o que eu digo à menina do supermercado, ou a vizinha que encontro no elevador, e em nenhum caso, alguma delas é especial para mim. Claro que se eu encontrar a boazona da vizinha do 8 andar, ai já tudo é diferente, ai já algo especial no ar, mas de resto não). Concluindo a sms, com um “ bjs e abraços” (Ouve lá, se esta mensagem é só para mim, deves pensar que eu sou bicha, e que gosto tanto de beijos como de abraços, por amor de Deus!)

Por isso meus amigos, se querem mandar uma sms geral, que querem passar por especial e como única para o destinatário, não façam como a pessoa que me enviou esta.
Mais vale, mandarem daquelas sms tipo “muito engraçadas” (até o Serafim do Levanta-te e Ri consegue ser mais original e ter mais piada) da Rena que está doente, e que depois o amigo (a quem estamos a mandar a sms) tem de ir substitui-la, e que depois o departamento de markting do Pai Natal vai entrar em contacto com ele para lhe porem os corninhos das renas na cabeça.


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Anastercio Leonardo

Natal (25 Dezembro - Feriado)

Pois é, como é feriado, hoje não trabalho, não escrevo, nada. Apenas ressaco da ceia de Natal e me preparo para mais um almoço bem regado e bem servido.

Como tal, Bom Natal!

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Anastercio Leonardo

NATAL–O Pai Natal corre o risco de entrar em falência

Bem sei que é véspera de Natal, mas tinha de dar esta notícia, o Pai Natal corre o risco de falir
É verdade, sei de fonte segura que o Pai Natal pode falir e deixar de distribuir prendas, se a sua situação não melhorar.

Segundo as minhas fontes desde que o Pai Natal deixou de ser o único a distribuir as prendas no NATAL, que o negócio começou a decair.
Os dois novos distribuidores que entraram há uns anos no mercado arruinaram o negócio ao Pai Natal, que tem passado por dificuldades
(E o caso Casa Pia também não ajudou muito, um velhinho a dar prendas a crianças assim do nada, não cheira bem, e as pessoas começaram a desconfiar)

Primeiro foi o menino Jesus, que apesar de ainda ser uma criança, e não um experiente velhinho, começou a fazer uma concorrência muito forte ao Pai Natal. Depois, quando mais recentemente entrou uma avestruz, uma tal de Leopoldina no negócio de distribuição de prendas, é que o negócio ficou mesmo mau.

O número de cartas e de pedidos são cada vez menores. As crianças agora só pedem as prendas ao menino Jesus e a Leopoldina. O Pai Natal foi relegado para segundo plano (uma especie de Jorge Costa natalicio)
O Pai Natal está de rastos, sem rumo, aliás esta foto foi tirada na passada semana confirma isso mesmo.

Eu não quero ver assim o Pai Natal.
Eu não posso deixar que o Pai Natal perca o emprego, e que a única coisa que começará a fazer é a vender a revista CAIS na rua. É que se o Pai Natal perde o emprego, as renas também ficam sem trabalho, e eu não quero ver as Renas a terem de ir pedir emprego a um circo, ou a terem de pedir ao José Eduardo Moniz que as aceite na próxima edição da 1ª Companhia Famosos. Isso não pode ser.

Por isso faço um apelo a todas as crianças, e adultos que ainda acreditem no Pai Natal, façam os vossos pedidos apenas ao Pai Natal, não só porque é tradição e as tradições são cada vez mais importantes na vida de uma pessoa, e tambem porque garantem que o Pai Natal continue com o seu emprego. Depois, porque pedir as prendas ao menino Jesus é ser-se cúmplice com o trabalho infantil (uma pobre criança recém nascida a ter de levar tudo as costas!!!) E isso não fica bem, nesta altura de Natal. Não peçam também a avestruz Leopoldina, porque como avestruz que é (animal quase tão estupido como os Pombos) , de certeza que se vai enganar na distribuição das prendas, e depois além disso nem sequer a vamos poder confrontar olhos nos olhos com os erros dela, porque ela esconde a cabeça, e enfia a cabeça num buraco.

É que se não nos mexermos qualquer dia até o Coelhinho da Páscoa recebe mais cartas e distribui mais prendas que o Pai Natal no período natalício e isso eu não aceito.
Por isso vamos todos unir-nos pela sobrevivência financeira do Pai Natal.

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Anastercio Leonardo

As verdadeiras razões da saida da Manuela Moura Guedes do Telejornal da TVI

Pois é meus amigos, é com grande alegria que eu ouvi a noticia que a Manuela Moura Guedes, nelinha para os amigos (o seu ego, e o José Eduardo Moniz) tinha saido dos noticiarios da TVI.

Mas pus me a investigar quais eram as razões, mas as verdadeiras, e descobri
Então aqui estão

I RAZÃO : Portugal é um país pobre, e nem todos podem comprar um plasma, e só num plasma é que é possivel apanhar completamente a boca da Manuela Moura Guedes. Ora bem, como a grande parte da população que vê a TVI é pobre, logo não tem plasma, logo não conseguia ver o noticiario em condições, mudavam de canal, e com isso as audiencias começaram a descer. Não podia ser.

II Razão: A TVI foi comprada por espanhois. Ora bem, os espanhois habituados a ver Leticias apresentar noticiarios, olham para a Manuela Moura Guedes, e dizem.............naaaaaaaaaa!!! Isto tem de mudar

III Razão: Depois os gastos com a maquilhagem............não acreditam?? Pois é , mas eu tenho fotos exclusivas da Manuela Moura Guedes a sair de casa sem maquilhagem. Ora façamos um antes e depois
ANTES


DEPOIS

Como já repararam nas diferenças , percebem o que eu queria dizer com os gastos que eram feitos em maquilhagem. Mas os espanhois concluiram que as diferenças do antes e depois não eram assim tantas, por isso o investimento em produtos de beleza e maquilhagem não compensava

IV Razão: Os comentários finais às noticias também irritavam os espanhois. Se eles quissessem alguem para fazer comentários ridiculos às noticias contratavam a Lili Caneças, não precisavam de contratar uma jornalista.

V Razão: Pura e simplesmente porque sim.

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Anastercio Leonardo

A Crise do Teatro

Há quem diga que o Teatro está em crise, eu não concordo. Ou melhor até posso concordar mas o que eu queria dizer é que a crise não atinge todas as companhias de Teatro.

No entanto há uma companhia de Teatro que vive muito bem, uma companhia que nunca sentiu a crise. Aliás essa companhia de Teatro dá-se ao luxo de ter um canal de televisão, que tem quase tantas audiencias como o Herman Sic (ou seja quase nenhumas), e que mesmo assim continua a emitir. São horas e horas a fio. Ora emite as representações dos actores no auditorio (há quem lhe chame Parlamento), ou emite as representações dos actores nas pequenas salas de ensaio (há quem lhes chame comissões permanentes).

Essa companhia de Teatro tem cerca de 230 actores, embora apenas cerca de 10 a 20 é que realmente trabalham. Os outros 200 limitam-se a apreciar o espetaculo, não falam, não fazem nada. Limitam-se a ficar sentados e a manifestarem se estão a gostar ou não da actuação do actor que está a representar. (É um bocado como se passa nas entrevistas do Herman, os entrevistados estão lá, mas limitam-se a rir e a bater palmas, porque o unico a falar é o Herman. Pergunta e responde..!)

Mas também entende-se que assim seja, é que para ganhar o ordenado ao fim do mês, basta apenas estar lá, e mesmo assim por vezes nem é preciso estar lá fisicamente, basta ter conseguido uma das 230 vagas.

Para quem tiver intressado em concorrer para uma dessas 230 vagas (que abrem de 4 em 4 anos), deixo aqui os 5 grupos de teatro (sindicatos) que existem nessa companhia de teatro:

PS - Pinoquios Sindicalizados
PSD- Pinoquios Sem Direitos
CDS-PP- Comissão Dinamica dos Sindicatos dos Pinoquios Portugueses
CDU - Comité dos Dinaussauros Universais
BE - Bonecos e Espantalhos

A companhia de Teatro está localizada em São Bento.
Aviso que as actuações desta companhia de Teatro por vezes chocam, e traumatizam (mais que qualquer peça de Teatro em que entre a Odete Santos ou que qualquer aparecimento publico do José Cid para cantar) o que leva a que haja por vezes várias manifestações à porta.

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Anastercio Leonardo

A Minha Geração Rasca

A Minha Geração Rasca

Pois é, a nossa geração (tenho 27 anos) já foi apelidada de Geração rasca………por um tal de, julgo eu, Vicente Jorge Silva.
Eu tenho de concordar com este senhor, desculpem mas tenho.

Agora o que nunca ninguém se pôs a reflectir é porque é que a nossa geração se tornou na Geração rasca, depois daquele celebre gesto de virar as calças ao Couto dos Santos (Mais do que um gesto grosseiro é um gesto de mau gosto, baixar as calças ao Ministro Couto dos Santos....eu costumo tirar as calças com pessoas com melhor aspecto)

Ora bem vamos por partes.

A minha infância, como a de muitos da minha geração foi vivida apenas a ver dois canais o Primeiro e o Segundo Canal, porque na altura não havia TV CABO, já que eram poucos os que tinham Satélite. Agora faço uma sugestão a toda a gente. Fiquem um mês, vá lá não exageremos, fiquem uma semana a ver apenas o primeiro e segundo canal, e vejam como ficam!!! (E já somos todos crescidinhos, à partida não ficamos traumatizados, mas se fizermos isso durante um ano, ao nosso lado o Castelo Branco é uma pessoa normal )

Agora quando isto aconteceu a uma geração inteira de crianças que ficam anos e anos (cerca de 12) a ver apenas dois canais (quando a SIC apareceu eu já tinha 12 anos). Como queriam que esta geração fosse ? Foram 12 anos de traumas para mim e para muitos desta geração.!!

Será que ninguém se lembra como eram as manhãs de fim-de-semana de desenhos animados??? Para começar tínhamos de levar com o Eng. Sousa Veloso (no 1 Canal) logo pela manhã a falar de batatas e cenouras. Se o tema em questão não ajudava muito o aspecto dele era traumatizante.

Quando parecia que tudo iria melhorar, porque os desenhos animados iam começar, eis que aparecia uma imagem que ainda hoje me mete medo, a imagem do LECAS. O LECAS foi o ícone do ser humano adulto para todas as crianças.(E todos se lembram como era o LECAS, os que não se lembram podem se considerar com sorte) As crianças de ontem meteram na cabeça que quando fossem grandes tinham de ser assim. Então mais uma vez pergunto, como queriam que ficasse a minha geração quando o ícone do adulto para as crianças era o LECAS. (Mas ainda assim, ainda bem que foi o LECAS, porque se o Castelo Branco já existisse na altura, e fosse o escolhido para apresentar os desenhos animados, Portugal era hoje em dia a Atenas dos tempos modernos)

Como queriam que ficasse uma geração que cresceu a ver uns desenhos animados que punham um manjerico a falar, e cuja a banda sonora era do Sérgio Godinho!!! Com pequenos referões como este: "É tão bom uma amizade assim...........faz tão bem saber com quem contar". (sem comentários..........!!!!)

Para os mais distraídos, ou que tinham uns pais com juízo e que não os deixavam ver esse programa, deixo aqui o nome, eram OS AMIGOS DE GASPAR, e Sergio Godinho, o autor da banda sonora era um cantor revolucionario.

Mas ainda há mais, a minha geração, ou parte dela, cresceu a ouvir Onda Choc, os Mini Stars e a Ana Faria e os Queijinhos Frescos. Que queriam que acontecesse.???? (Eu tive a sorte de ter irmão e primos mais velhos, que me impediram da destruição total, e me puseram a ouvir coisas de jeito.) Se bem que esta moda dos D`ZRT vai ter uma influência muito mais negativa no futuro, que tiveram os grupos musicas que acabei de mencionar, ouçam o que vos digo!

Por isso caros adultos de ontem, se as crianças de ontem, se tornaram na geração rasca de hoje a culpa é vossa, que nos deram para consumir tanto lixo e tantas referencias traumatizantes.

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Anastercio Leonardo

Nações Unidas vão mudar para Portugal

Pois é caros amigos......ao que parece as Nações Unidas vão se mudar para Portugal, mais concretamente para Lisboa!

Já sei que os Dons Quixotes do Norte vão protestar e dizer, tem de ser tudo em Lisboa, carago. Mas isso não é verdade, no norte também há coisas importantes, como a........, e o.......... bem agora não me lembro, mas deve haver de certeza.

Mas o que interessa é falar do assunto em questão. Depois dos atentados as Torres Gémeas, pensou-se, que a sede teria de sair de Nova Iorque (ou New York, como queiram.). Os riscos de atentados são grandes, e além disso desde que elegeram para presidente uma marioneta os EUA estão cada vez mais mal vistos quer internamente quer externamente. (É que eleger actores de Hollyood tanto para governadores como para presidentes, ainda é aceitavel, agora marioentas já é demais).

Como tal durante estes ultimos anos andou a ser estudado, qual seria o local ideial para as Nações Unidas. Por um lado, teria de ser um País seguro, e que não corresse o risco de sofrer um atentado, e depois teria de ser um país que conseguisse demonstrar que as Nações e as várias culturas se podem dar bem, e viver juntas.

Depois de muita discusão chegou-se a uma conclusão e a uma decisão unanime (coisa rara nas Nações Unidas). O local ideal era Portugal e a cidade onde ficaria sediada seria Lisboa.

E agora vocês devem se estar a questionar, porquê Portugal e porquê em Lisboa e sei lá, porque não no Porto?

Em Portugal, porque é dos poucos países do Mundo em que muito dificilmente ocorreria um atentado.
Em primeiro lugar porque são poucos os que sabem onde fica e o que é Portugal.
Em segundo lugar, porque como em todas as coisas neste país, o atentado nunca estaria pronto a hora, nunca conseguiria cumprir o prazo.

A sede não poderia ser no Porto, porque no Porto não se constroi nada, as unicas coisas que se podem construir no Porto, sendo elas ou não uteis a cidade, são edificios transparentes, de resto, mais nada se constroi.

Por isso ficou Lisboa. E porquê Lisboa?

É simples, qual é o unico local e sitio do mundo, onde negros, chineses, ciganos, ucranianos, moldavos, e principalmente indianos e paquistaneses, vivem com total harmonia, como se tratassem de uma grande familia. Onde é? Qual é o sitio, que realiza o grande sonho de Ganhdi, o sonho de ter todas as culturas de todos os povos a andarem pela casa dele com o maximo de liberdade Qual é?

A resposta é simples, o Martim Moniz, em Lisboa.(se bem que o Martin Moniz nunca foi a casa do Ganhdi e além disso não é propriamente um local agradavel de se ter como casa. Mas eu achei que ficava bem citar o Ganhdi por isso citei-o. ). O Martim Moniz ultrapassa qualquer sonho do Gandhi. Aquilo é uma especie de Arca de Noé mas com pessoas.

As obras vão começar em breve, e o atraso será curto, porque o Sá Fernandes como já é verador, não irá por entraves à obra.

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Anastercio Leonardo

Os meus odios de estimação I

Hoje vou falar de um dos meus odios de estimação.
Os pombos.

O pombo é um animal inutil, não serve para nada. É um bocado como o papel do BETO no Benfica, mas, com uma diferença, os pombos têm melhor aspecto. Ou então, como o papel do Louçã no parlamento, mas ainda assim a voz do Louça irrita-me mais que o piu dos pombos.

O pombo é um animal que além de inutil é nojento. Bem lhes podemos chamar as ratazanas com assas (com este exemplo pretendo atingir os dois bichos, um bocado como se fizesse a comparação entre a Odete Santos e a Ana Gomes, ou entre a Ana Drago e o Sherk, só que neste ultimo caso queria apenas atingir o Sherk, porque apesar de feio o Sherek não é assim tão feio).

O pombo é um animal que só sabe fazer , desculpai-me a expressão, merda. É uma especie de ministro das obras publicas português.

Mas há que fazer um elogio aos pombos, porque eles têm uma qualidade, é que para comer não precisam nem de procurar comida, nem de armazenar comida, porque há sempre alguem que lhes dá. São os chamados chicos espertos. Ou seja são assim tipo o TUGA. Alias essa qualidade dos pombos, faz me pensar se eles não são de origem portuguesa. É que tal como os pombos o portugues tambem não faz nada para ganhar, espera sempre que lhe caia do céu, e tambem não guarda, porque tem esperança que lhe volte a cair do céu. Mas é que aos portugueses, já começaram a cortar os subsididos (na UE, nos institutos publicos, etc) mas aos pombos, há sempre um idiota que lhes dá as migalhas, e depois como é obvio não há maneira de desaparecerem.

Haver até havia, e eu até podia por aqui, mas tenho medo que alguma associação de columbofilos (isto de acabar em ofilos não é bom sinal, mas como não sou eu que gosto de pombos, pouco me importa...!!!) junte ai uma brigada de pombos para andar a rondar o meu carro, e isso eu não quero.

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Anastercio Leonardo

Ser árbitro

Hoje vou falar da profissão de árbitro.
O que leva uma pessoa a ir para arbitro?
Será uma livre opção, um sonho, ou uma constatação de um facto?
Eu inclino-me para a última hipótese. È uma constatação de um facto.

Facilmente percebemos como foi a infância de um arbitro e o que levou a ser arbitro. O arbitro era um rejeitado, era um amargurado, o arbitro era uma criança que não era convidado para jogar futebol com os colegas, era uma criança a quem as miúdas não ligavam, ou seja era um triste. O “cromo”

Até que se faz luz “no cromo” que chega a conclusão (ou seja constata um facto) que a única forma de brincar com os colegas e de entrar nos jogos é ser arbitro.
Só esta fuga à rejeição é que explica a opção por ser árbitro. É que eu acho que não há ninguém que prefira de livre vontade ficar a ver os outros a jogar, optando por ficar somente a apitar o jogo. Apitar um jogo de futebol é quase como estar assistir um amigo nosso com a namorada e nós estamos lá a ver e a dar palpites. Ou seja como que a arbitrar o namoro(“mais para baixo……….isso” “ não mordas com tanta força” “ trinca o pescoço……exacto” "eh isso não podes fazer....tem lá calma").

Mas a sua vida, apesar desta tentativa de fuga à rejeição, não melhora muito, porque agora apesar de brincar com os colegas, ainda que por meia hora, vá lá no máximo uma hora, começa a ser insultado, ameaçado e muitas vezes agredido. (Um bom treino para o seu futuro.)

Entretanto a criança faz-se homem e chega a árbitro profissional. Mas a sua vida continua a mesma coisa, é insultado, por vezes agredido, tem poucos amigos e a coisa que tem de mais parecido a estar com uma mulher é beber café com leite (claro que cada um tem a sua Paixão, uns com mais outros com menos café)

Os árbitros são por isso pessoas que eu admiro, respeito, e mais do que isso tenho pena, como tal não quis de deixar de prestar a minha homenagem.

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Anastercio Leonardo

Eleições Presidenciais

Estas eleições presidenciais estão a deixar-me alarmado, tamanha é a qualidade dos candidatos.

Temos por um lado um candidato que a todas as perguntas responde os portugueses conhecem-me. Seja ela qual for. Podem lhe perguntar, se ele gosta de Bolo-Rei, que ele com aquele sorriso estilo Albarran, responde sempre, os portugueses conhecem-me. Podem lhe perguntar Sr professor tem horas, e ele responde os portugueses conhecem-me. E com este discurso ele sabe que vai ganhar, porque ele também conhece os portugueses e sabe que os portugueses gostam de consumir tudo que lhes faz mal. (Vejam-se mais exemplos, os portugueses gostam de consumir o Zé Castelo Branco, gostam de consumir o Esquadrão G, gostam de consumir os livros da Margarida Rebelo Pinto, gostam de consumir a revista Maria, entre outros. ) E é por isso que vão votar Cavaco para presidente.

Depois temos o Mário Soares que coitado, deve andar a sofrer., é que cada vez que um jornalista lhe quer fazer uma pergunta têm de acorda-lo. Agora ainda não percebi se é só coincidência ou se ele está sempre a dormir. Claro que depois de acordar, ele responde à pergunta. Ou melhor vai respondendo entre os intervalos em que acorda e em que dorme. E responde sempre com um,” oh meu amigo, sabe que isto para resolver a crise, tenho de ser eu o Presidente, porque..... (adormece durante dois minutos, voltando depois acordar, e continua a responder) .... ....não há nada melhor para resolver uma crise ou um problema, que uma boa farra, e comigo, você já sabe é só farra”. Mas em relação ao Mário Soares estou descansado porque sei que ele não ganha. Apesar dos portugueses gostarem de ter uma monarquia, os portugueses gostam é da Monarquia dos nossos vizinhos Espanhóis, e não a nossa Dinastia dos Soares.
Alias acho que não há um português que prefira o João Soares ao Filipe de Espanha.

A seguir temos o Poeta Manuel Alegre, que como grande poeta que é, faz do sonho uma constante da sua vida. E, um dia acordou de um sonho em que era presidente da Republica e resolveu que devia ser presidente da Republica, tal como um dia acordou de um sonho em que era presidente do PS e resolveu que havia de ser presidente do PS. (só espero que não acorde um dia de um sonho em que é Presidente do Benfica, que os sócios ainda o elegem, e isso é que não.). Manuel Alegre não se interessa com o que lhe perguntam, porque só se preocupa em dizer, eu não me candidato contra ninguém, contra nenhum partido, eu candidato-me pelos portugueses. Por isso caro Manuel Alegre, se é por mim, como português que se está a candidatar, está dispensado.

Por ultimo temos o debate entre Trotsky e Marx. Ou seja temos a candidatura do BE e do Partido Comunista, que fazem-me lembrar um casal de namorados, quando está na altura de desligar o telemóvel (“desliga tu!, não desliga tu! não não desliga tu! não tu!). Claro que neste caso, é mais, no desiste tu, não desiste tu, na na desiste tu, não tu é que desistes. Tal como os namorados, que nunca mais desligam, nenhum destes dois vai desistir, por isso temos de levar com eles até ao fim. Um a dizer que é a voz da esquerda moderna, outro a falar da classe oprimida. Então Jerónimo de Sousa como se sente hoje? “A classe oprimida não cala a sua voz”. Mas eu só lhe perguntei como se sentia!” Pois, exactamente a classe oprimida não cala a sua voz” A mesma pergunta a Francisco Louça que responde.” O BE é a a esquerda moderna, plural e não sectária, para «enfrentar os grandes combates do conhecimento” Mas eu só lhe perguntei como se sentia…….!

Perante esta panorama, sou obrigado a dizer, e a muito custo, mas mesmo muito, que a solução estaria em nomear o duque de Bragança como Rei de Portugal. Rei por rei, antes um rei que tenha uns filhos com melhor aspecto que o João Soares.

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Anastercio Leonardo

Bloco de Esquerda + Aborto + Ana Drago = A fabuloso markting

Bloco de Esquerda+Aborto+Ana Drago= A fabuloso markting

A seguir a grande fórmula da teoria de relatividade E=mc2, que não via uma junção de elementos tão perfeita, tão genial. E passo a explicar porquê.

Então quem são os maiores defensores do Aborto em Portugal? O Bloco de Esquerda, certo !!

Então quem podia escolher o Bloco de Esquerda, para grande bandeira a favor do aborto, a Ana Drago!! Se um casal está em duvida, abortar não abortar, abortar não abortar, ao ver que o seu filho(a) pode ser igual a Ana Drago, nem pensa duas vezes, aborta logo. Por isso o Bloco de Esquerda escolheu e genialmente a Ana Drago para defender o sim ao aborto, como que a mostrar as vantagens do Aborto. Já estou a imaginar os cartazes do Bloco de Esquerda com a foto da Ana Drago e o slogan " Isto podia ter sido evitado. Sim ao Aborto".



E porque a Ana Drago e não a Joana Amaral Dias?? É simples é que a campanha do Bloco de Esquerda é a favor do Aborto e não contra.

Ao que parece a Ana Drago vai também entrar na próxima campanha gay do Bloco de Esquerda, dando a cara a cartazes com o slogan: "Se todas as mulheres fossem assim, tu também eras gay. Respeita a liberdade dos outros"

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Anastercio Leonardo.

Quem é Anastercio Leonardo?

Quem é Anastercio Leonardo?

Com as novidades do Blog pouco ou nada disse de mim e da minha vida.

Ora bem, sou um jovem de 27 anos, e agora usando o estilo literário da Clara Pinto Correia ("Se não tens ideias plagia a dos outros. Se já foste apanhado a plagiar a dos outros, e não tens ideias, plagia-te a ti mesmo". Eu optei pela segunda hipotese) vou me apresentar:

Olá o meu nome é Anastercio Leonardo!Mentira, esse não e o meu nome, mas acreditem que este sempre é melhor que o meu nome verdadeiro, que para já, fica em segredo. E não há procurador geral da republica que o descubra e que o vá chibar para as Marias, para os 24horas deste país e para os telejornais da TVI.( O meu nome já é mau, então ouvi-lo da boca da Manuela Moura Guedes.......nem quero imaginar.......antes passar o dia com o Castelo Branco. Vá la também não é preciso exagerar). (in meu primeiro texto)

Como toda a gente tive uma infância, e com ela todos os sonhos de criança.

Ora bem o meu primeiro sonho de criança (entre os 6-8 anos)era ser cantor. Mas esse sonho depressa foi desfeito, quando a preparar a festa de Natal lá da escola, fui o único que foi impedido de cantar com os meus colegas aquele hit de Natal " A todos um Bom Natal.....A todos um Bom Natal!". A minha professora ao fim de uma tarde de ensaios expulsou-me. Na altura fiquei revoltado, pela minha professora me ter expulsado do coro e me ter destruído o sonho de ser cantor. Hoje em dia fico lhe agradecido por me ter poupado aquela humilhação, porque realmente aquela musica é muito má. Mas ainda assim ficou-me uma espinha atravessada na garganta. Aposto que se o Jorge Palma, o Pedro Abrunhosa e o Bob Dylan, tivessem tido a Dona Fernanda como professora hoje em dia tinham outra profissão.

Destruído o sonho de ser cantor, pensei em ser musico. Já que não canto, ao menos toco. Então entre os 10 e os 14 anos resolvi, ir aprender guitarra. Mas durante aqueles 4 anos só consegui aprender 2 acordes. Então o meu professor, o professor Raul, disse "Anastercio esquece, a saber tocar apenas dois acordes nunca há-de chegar a lado nenhum". Ora bem, eu tenho mesmo azar, porque se a Mafalda Veiga tivesse tido o professor Raul como professor tinha desistido. Mas não, ela acreditou que dois acordes eram suficientes para sustentar uma carreira. E tinha razão. Mas parece que no próximo disco já há musicas com um acorde novo.

A seguir (entre os 14 e os 16)sonhei ser um grande artista plástico. Mas também ai, houve uma professora que me destruiu o sonho, quando comentou que eu tinha desenhado uma bonita arvore. Mas eu não tinha desenhado uma arvore, eu tinha tentado desenhar uma casa. Logo ai vi, que realmente não tinha jeito para desenho. Obviamente que se o meu nome fosse Paulo Cutileiro o meu desenho era o que eu queria que ele fosse e toda a gente o elogiava (ao desenho)

Depois de 3 sonhos destruídos, restou-me o ultimo, o de ser actor (16 a 18). E como qualquer pessoa que quer ser actor eu tomei as minhas providencias. Fui me inscrever numa agencia de modelos. Mas tive azar e não me aceitaram, desisti. Mas como eu queria ficar ligado ao mundo da fantasia, ao mundo da representação, segui um caminho parecido, fui para advogado.
E aqui estou eu, hoje com 27 anos como advogado.

Depois das apresentações.............começarei a escrever daqui para a frente as razões que me levam a considerar Portugal um País das Maravilhas,

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo.

Porquê o fundo azul para o blog?

Bem, e só faltava, explicar porque escolhi o azul para fundo do que escrevo.

A primeira razão é por ser do Benfica, e assim não me podem acusar de ser imparcial e de não respeitar os gostos dos outros, e as opniões dos outros. No meu blog todos podem falar, por isso Dr. Garcia Pereira se por acaso vier a ler o meu blog esteja a vontade, pode dizer o que lhe apetecer, que aqui ninguem o cala.

A segunda razão, é que em Portugal, o azul é uma cor tipicamente nossa. É a cor do mar que nos rodeia, como dizia o Poeta (não o Alegre) "Portugal esse jardim de Rosas a beira-mar plantado"(Não sei porquê mas cada vez mais me convenço que a parte das rosas a que o Poeta se referia era aos picos).

A cor azul tem ainda a seu favor, o facto de ser uma cor muito do agrado de muito dos nossos autarcas, principalmente dos da região de Felgueiras.

Por ultimo é a côr da bandeira da Monarquia. Monarquia essa que ganhou animo e esperanca, com a recente candidatura de Mario Soares à Presidencia da Republica.

Sem mais nada para dizer, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo

O meu primeiro conjunto de frases soltas

Ora bem, depois de me ter apresentado no primeiro texto, vou agora começar a escrever aqui umas frases soltas, que no fim, vão parecer um texto com principio meio e fim.

Ou seja este meu texto vai ser tipo os discursos do já saudoso Santana Lopes. Parece que estou a dizer muito, e coisas muito importantes, e cheias de contéudo, mas no fundo não digo nada. E vai estar aqui um texto de para ai 25 frases, que no fundo, não passa disso mesmo, um conjunto de frases soltas (vá la, ao menos tenho uma frase bonita "frases soltas", que a partir daqui vai servir para dar algum conteudo aos meus escritos, um bocado na linha do que faz o Santana Lopes nos seus discursos, quando invoca aquelas duas palavras mágica: Sá Carneiro).

Bem, agora que inicio a minha 9 frase, e ficam apenas a faltar 16 frases, vou explicar porque dei o nome ao meu Blog de Anastercio no País das Maravilhas. A parte do Anastercio ja expliquei no meu primeiro texto, a parte do País das Maravilhas, é porque realmente este é um País das Maravilhas. Mas não se pode explicar de uma forma liviana, porque é que realmente este País é um País das maravilhas, não basta, meia duzia de linhas. Também podia optar por explicar porque considero Portugal um País das maravilhas da mesma forma que o Marcelo lê os 50 livros por semana. Mas não, preferi fazê-lo de forma bem mais resumida, ou seja vou escrevendo vários artigos ao longo dos dias onde irei explicar, o porquê de considerar Portugal um país das Maravilhas.

Posso dar desde já alguns topícos. Só num país maravilhoso como o nosso é que é possivel ter uma pessoa como a Manuela Moura Guedes a apresentar um telejornal, só num pais maravilhoso como o nosso é que uma pessoa como o Peseiro consegue treinar uma equipa, só num país maravilhoso como o nosso é que uma pessoa como ao Jose Cid consegue ser cantor profissional, só num país maravilhoso como o nosso é que a Pimpinha tem uma coluna num jornal, só num país como o nosso é que a Margarida Rebelo Pinto consegue editar um livro, e pior que alguem o compre, só num país maravilhoso como o nosso, é que um estupido como eu, perde tempo a escrever estas tretas, na esperança que alguem o leia.

Bem sem ter mais nada para dizer, se que até agora disse alguma coisa de jeito despeço com amizade (Ah saudoso Eng. Sousa Veloso)e com um forte abraço deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas.

Anastercio Leonardo

O meu primeiro Blog!

Olá o meu nome é Anastercio Leonardo!Mentira, esse não e o meu nome, mas acreditem que este sempre é melhor que o meu nome verdadeiro, que para já, fica em segredo. E não há procurador geral da republica que o descubra e que o vá chibar para as Marias, para os 24horas deste país e para os telejornais da TVI.( O meu nome já é mau, então ouvi-lo da boca da Manuela Moura Guedes.......nem quero imaginar.......antes passar o dia com o Castelo Branco. Vá la tambem não é preciso exagerar).

Ora bem, depois das apresentações vamos ao que interessa.Resolvi criar um blog por várias razões.A primeira é porque é de graça, e como bom português que sou, posso não saber para que serve, se preciso ou não disto para alguma coisa, e se realmente me apetece faze-lo, mas como é de graça, vou aproveitar, que a mim ninguem me come a cabeça.A segunda é porque não tenho nada para fazer.A terceira é porque se o Pacheco Pereira tem um, é porque não é intelectualmente reprovavel ter um, por isso eu posso ter um. E a quarta é porque assim é a unica forma de eu ver publicado o que eu escrevo sem ninguem ter nada a ver com isso, e sem ninguem me impedir. Claro que se a minha namorada fosse filha do director do Expresso, ou sei lá, do Independente podia ter uma coluna num desses jornais, e não precisava disto para nada.

Agora vamos falar do conteúdo do meu blog. A unica coisa que eu posso garantir, é a mesma coisa que a Pimpinha garantiu a "sogra" a quando do convite para escrever no jornal Independente. Ou seja tal como a Pimpinha, eu prometo que vai haver coisas escritas todas as semanas(reparo a Pimpinha foi mais audaz e disse vão haver coisas escritas todas as semanas, eu não consegui ir tão longe) conteudo é que não prometo.

Sem mais, deste vosso amigo, Anastercio Leonardo, que escreve de Portugal, esse País das Maravilhas

Anastercio Leonardo